Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 10

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 10

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно – его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились.

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
– Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
– Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: – Кто сказал?
– Рядовой Иванов (И)!
C: – Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: – Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
– Так, извиняюсь: 90 гр. – это прямой угол…

Прочитал тут в одном журнале “Сильным женщинам трусы не нужны”. Задумался, куда поставить ударение…

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными
– Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
– Yes,i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране…?

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но…
– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр222л бы раз в год,
вы бы не взбесились?…

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице…

Из Еревана звонит жена:
– Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
– Жена мой, о тэбе валнуется!

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:

– Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

– Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?»»
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:

– Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать – час работы, не больше.

– Ну я тогда через часочек забегу?

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

Стандартный вопрос:

– Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й: Петечка

– Мой папа – пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й: Васечка

– Папа – таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-я: Танечка

– Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги – так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

4-й: Вовочка

– Мой папа через границу “контрабас” гоняет!

Учительница:

– Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа – таможенник, у Петечки – пограничник, а ты “контрабас…”

– Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Сегодня, проехав в маршрутке…

… я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

В школе для детей с новым русским уклоном:

– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
– Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла

Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

У папуаса спрашивают:

– Как вы кокосы с пальм собираете?

– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

– А когда ветра нет?

– Ну… тогда неурожай.

– Сегодня по National Geographic смотрел как гепард догнал и съел газель
– С Пассажирами ?!?

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
“естедис”, “естедис”.
Училка не выдерживает:
– Ну и что значит твое “естедис”?
– “Вчерась!”

Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)… ну ладно, черт с ней, с кашей.

– Слющай, Вано, мэне такой сон сэгодня приснился, что я купиль красный трамвай, и на нем по проспекту Шота Ркставели – туда-сюда, туда-сюда.
– Эх, Гоги, а мэне приснилось, что я сижу дома. Тут звонок в двэрь. Откриваю, а там София Ротару. Ну, пригласиль, стол накрыл. Толька вина налил, опять звонок в двэрь. Откриваю, а там Алла Пугачева. Стою и думаю, чтож я один с ними двумя делать буду?
– Эй, Вано, а что ты мэня нэ позвал?
– Да я хотель! Вышель на балкон, смотрю, а ты на красном трамвае по Шота Руставели – туда-сюда, туда-сюда.

Приходит мама домой с работы:
– Таак … и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
– Я посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой.
Средний:
– А я вытирал.
– Умница! – дает ему печенье.
– А ты, что-нибудь полезное делал? – спрашивает младшего.
Младший:
– Ну а я подмёл осколки и вынес ведро

Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!… Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается!

Это тоже пробовал!…Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую…
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Дед и бабка смотрят телек. Идет передача “В мире животных”. На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…

Бабуля толкает деда:

– Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…

Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:

– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments