Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 9 2021

За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? – спросили туристы у местного жителя-старика.
– Идите, – ответил старик.
– Мы и хотим идти. Мы спрашиваем – далеко ли это?
– Идите!
Туристы рассердились и пошли.
– Вы придете туда через час, – услышали они голос старика.

– Спасибо, – ответили туристы. – А что же вы нам сразу не сказали?
– Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

Мужик приходит к врачу.

– Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…

– Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите – все будет отлично.

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?

– Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…

– Ну и жена ваша довольна?

– Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

Если тебе больше тридцати – пришло время оставить в покое молоденьких девушек…

… и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: “Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!”

– Абсурд, хаос и бардак…, – подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:

– Умом Россию не понять…

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.

Но очень дорого.

Девушка говорит парню:

– Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Холостяка спрашивают:

– А твой кот боится пылесоса?

– Не знаю, он у меня только полгода живет…

Жду приглашeний на Новый год! В гoстях не вредничаю: ем, чем угoщают, пью, что нaливают, сплю, с кем пoложат!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Объявление:
“Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!”.

– Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? – спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка – он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет

– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.

– Он, наверное, думает, что это и называется “сидеть в Интернете”.

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Если девушка говорит вам: “Иди найди другую, лучше меня!” – это значит, что вы должны ответить: “Мне никто не нужен, кроме тебя!”, а не убегать с криком УРА!!!

На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.

Выходят евреи. Первый говорит:

– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел. Второй:

– … Спасибо.

Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет…

Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:

– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…

И протягивает ей чек на $10 000.

Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

– Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
– Кто это?
– Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю…

Господи! Только б он мириться не надумал!..

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го “А”!

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
– А где ваша знаменитая Деpибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
– А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Пpостите, а вы стояли или сидели?

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

– Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску… Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?

– Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

– Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

– Вот.

– Напомните, какой курс?

– По курсу Центробанка, как и договаривались.

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
– А по какой програме?

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?