Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 7 2021

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы… , будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?».

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Волк перед выборами баранам:
– выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию…

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

– Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром.

Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

– Ладно, – говорит мужик, – подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

– А меня сосед за бутылку вылечил.

– Это как?

– Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на хрен ножки у кровати.

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о контрабанде, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому, что оно еще не раскрыто!

Урок русской литературы. Учительница:
– Сегодня, дети, пишем каменты к “Войне и Миру”. Базар фильтровать.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
– Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет “Господи”, “Господи”,
“Господи”…
– А что “Господи”-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Приезжает мужик из деревни отдыхать на юг…

Ну, там море, солнце, запах сирени, красота, одним словом!

Идет этот счастливый до невозможности мужик по пляжу, вдруг видит – баба голая лежит… загорает.

Ну, офигевший от нахлынувших ко всем местам чувств мужик медленно опускается на песок с отвисшей челюстью и не сводит взгляд с этой бабы.

Та медленно поднимает голову, разлепляет глаза и томно говорит:

– Новенький?

– Ага!

– Я тебе ещё не давала?

– Не…

Баба сворачивает большой жирный кукиш и тычет мужику в лицо:

– На!

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.

На приеме у гинеколога:

– Доктор, я стесняюсь, выключите свет… Простите. А куда теперь класть мою одежду?

– Кладите на мою.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого и когда он имел и каким способом.

Всего 99 заметок.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором.

Она заходит из кухни, руки в тесте.

– Вася, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит.

Через некоторое время возвращается.

– Надень.

Муж надевает.

– А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е222.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Больница, утренний обход. Хирург подходит к пациенту, только что отошедшему от наркоза, и говорит:
– У меня для вас три новости. Одна не очень, вторая хорошая, а третья просто превосходная! Начну с плохой – мы вам отрезали не ту ногу. Теперь хорошая новость – ту ногу, что нужно было отрезать, мы вам сегодня отрежем. И теперь просто превосходная – ваш сосед по палате уже согласился купить ваши ботинки!

Диктант в классе. Учительница диктует:
– В доме было так тихо, что было слышно, как в углу скребет мышь.
Вовочка:
– Марь Иванна, а кто такой этот Скр?

Заседание суда.

-Это вы 31 декабря нашли бумажник с деньгами на полу?

-Да, Ваша честь!

– Почему вы его сразу не сдали в полицию?

– 31-го в здании полиции не было сотрудников, а 1-го января деньги закончились.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: “Яйца”, чуть ниже: “6 штук” и совсем крупно: “Дай Бог каждому!”

Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
– И ты поверила!?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

— Дал объявление типа: “Ищу подругу жизни!”, откликнулись человек двадцать мужиков… .
— Что пишут?
— Все как один написали: “Возьми мою”.

— Папа, я попал камнем в соседский “Лексус”! – Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
– Ну как, подошли?
– Не совсем, немного жмут.
– Значит они вам узкие.
– Да нет, это у вас декольте глубокое.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

– Шпашибо, я уше поняла.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

– Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

– Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка – режиссеру:

– Никанор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

– Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что??? Оттопырены штаны?!

– Сидоров! Твою мать!.. Ну кто так играет евнуха!?

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Не по Сеньке шапка!

– Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит.

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.

Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: “Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал … с платных сайтов … а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!”.

Нынче дети поют так:

– Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!

Испугался…

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

Из подслушанного в отделе кадров:

– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Обожаю свою подружку. Я ей смс: “Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!”.

А она в ответ: “Не могу. Завтра за руль”.

Железная логика.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

– В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

– Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух “Алло”???

– Лишь бы Мадуро удержался…

… – думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

– Бабуль, давай ты будешь говорить “стукнуть”.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и
повесил записку «Один помидор отравлен». Приходит наутро – помидоры
на месте, а в записке приписано «Теперь два».