Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь  4  2021

Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!

В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал
стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце
концов набили морду профессору, потому что только он
выходя из сортира мыл руки.

Семья. В семье ребенок – Mоня, пяти с половиной лет. Родители – оба врачи; oтец – ЛОР , мать – гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

– Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

– Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

– А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

Вечная женская проблема:

– Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

– Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Из чата питерских предпринимателей:

– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

– Попробуй дверь на себя.

– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: —не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:—да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!…даже с роботом!…

Муж: —ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..

Жена решается: —ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить.
Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: —Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: —…. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из–за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: —Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…

Михалыч: —Тихо, бля@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб. прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник, — Что это?
Официант, — Счет.
Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

– Открываю холодильник, а там боулинг. 
– Это как?! 
– Шаром покати.

Оказывается, короновирус крайне опасен для семейной жизни!

Вчера Вася Кукушкин из Урюпинска придушил свою жену Люсю после недели совместного карантина…

– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! 
– И что, показала? 
– Теперь у нас дочка и сын!

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер “Подольского рабочего”, позвони мне.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Встретились два друга:
– Я слышал у тебя попугай умер?
– Да жена не дала ему и слова сказать.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно…

Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит:
– Правила нарушиль. Давай пиши объяснительную на грузинском языке.
Водитель:
– Да я ж на грузинском ни говорить ни писать не умею!
– Эй, дорогой, нэ знаю. Пиши, как хочешь.
Водитель подумал-подумал и положил в права пять рублей. Подает ГАИшнику, тот окрывает права и говорит:
– Ну вот, а говориль, нэ умеешь. Уже половину объяснителной написаль!

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик,
присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала –
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
– Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю “ДА, ПОХРЕН…”, а нет… оказалась по шею…

– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

– Доктор, а что же в этом плохого?

– Я говорю о размерах…

Из разговора по телефону:
– Чем занимаешься, дорогой?
– Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

– Да, пошел ты на х…

Репортер радостно в телекамеру:

– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — ” Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги.

Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: “Ой-ой-ой!”.

Первое января.

Родители звонят по скайпу:

– Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

– А я его не встречал, он сам пришел.

Чукчу спрашивают, как вы там живете, в своей тундре, зимой?

– Холодно, однако, шубы носим!

– А летом?

– Жарко, однако, расстёгиваемся!

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшемвремени?

Бюджет – это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

Та компания, которая первая выпустит моющее средство с легкостью отмывающею двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех

Жена -мужу
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!