Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь 4 2020

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся


Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.

Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок – спрашивают меня.
– Нет его! – это жена на взводе.
– А где он?
– На кладбище! !
Неловкое молчание и неуверенный голос:
– И давно?
– Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
– Так что, с ним никак нельзя связаться?
– На сотовый звоните! !
Опять тишина и голос:
– А сотовый с ним?
– А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! – и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой – настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
– Вы где?
– На кладбище.
Тишина…
– А как вас там можно найти?
Я огляделся.
– От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил 


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил


В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной…

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со “скоростью света” из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
– Молодец!!!
– Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
– Аааа, это потому что накладывать не успевают, – отвечает рабочий.


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


Когда родился сын, не сразу назвали. Недели две был Петровичем.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!


Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!

– Ты пионеркой была?

– Была…

– А форма осталась?

– Осталась…

– Ну, будь готова!


Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)… ну ладно, черт с ней, с кашей.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
– Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
– Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
– Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
– Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.


Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.


Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
– Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
– Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
– Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да
замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия
Иваныча!

– Я женщина, а не посудомойка.
– Я мужчина, а не банкомат.


Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце –
от любви…
– А она от резонанса не разрушится?


Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – ответила дочь, – он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей…

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.


Моя жена говорит мне:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Мой-то третий день на рогах ходит.
– Что, запил?
– Нет, в командировке…


Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
– Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…

Идет лекция “Секс и брак”, лектор обращается к аудитории с вопросом:

– Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

– Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

– А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

– Я! Я!

– Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

– Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..


В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: “Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер”. На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел. Над моим бункером возвели сортир. 

Если женщина на вопрос “Какой у вас IQ” отвечает “четвёртый”. Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать


— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».


– Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?

Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!


Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

– … я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Девушка обращается к парню в чате:

– Давай поиграем в виртуальный секс.

– Давай!

– Тебя возбуждает голая девушка?

– Конечно!

– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?

– Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?


Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.

Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments