Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Март  6 2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Март  6 2022

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть.

Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат!

На меня не только смотреть можно!


В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу


Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
– Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
– Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: – Кто сказал?
– Рядовой Иванов (И)!
C: – Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: – Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
– Так, извиняюсь: 90 гр. – это прямой угол…

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку – зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Б2я, как так-то?


Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

– … я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра… В высоту…


Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
– Вы смотрите, какая странная вещь – шляпа плавает туда-сюда.

Один из жителей отвечает:
– Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
  дождь или не будет – мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Бежит заяц по лесу и кричит:

– Я могу кобылу т222222ь, я могу кобылу т222222ь!

Останавливают его хищники и спрашивают:

– Что, правда, можешь?

– Могу, причем могу и до смерти з2222222ь!

– Ну, пошли, проверим, если не сможешь – скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.

Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.

Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:

– Заяц, з222л!!!

Заяц с победным видом произносит:

– Все слышали?!


Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: – У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…


Два грузина разговаривают:

– Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?

– Вах! Рибу-баклажан!

– Вах! Нет такой рибы.

– Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

— Чем ежиха отличается от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.


Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

– Люблю жопастых!

– … Господин Ньютон, мы не можем так записать.

– Ханжи чёртовы… ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.

Выходят евреи. Первый говорит:

– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел. Второй:

– … Спасибо.

Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет…

Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:

– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить.

И протягивает ей чек на $10 000.

Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

– Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments