Улыбайся. Жизнь прекрасна. Март 6 2022

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть.

Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат!

На меня не только смотреть можно!

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
– Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
– Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: – Кто сказал?
– Рядовой Иванов (И)!
C: – Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: – Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
– Так, извиняюсь: 90 гр. – это прямой угол…

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку – зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Б2я, как так-то?

Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

– … я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра… В высоту…

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
– Вы смотрите, какая странная вещь – шляпа плавает туда-сюда.

Один из жителей отвечает:
– Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
дождь или не будет – мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Бежит заяц по лесу и кричит:

– Я могу кобылу т222222ь, я могу кобылу т222222ь!

Останавливают его хищники и спрашивают:

– Что, правда, можешь?

– Могу, причем могу и до смерти з2222222ь!

– Ну, пошли, проверим, если не сможешь – скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.

Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.

Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:

– Заяц, з222л!!!

Заяц с победным видом произносит:

– Все слышали?!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: – У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!