Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 7 2021

Объявление на двери подъезда:
“Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите”.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……


Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «»Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»»

Директор сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.


Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик.

Увидел лягушек и спрашивает:

– Как водичка?

– А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

– Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
– Да.
– Она мне сказала, что ты пить бросил.
– Знаю, она мне тоже сказала.


(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: – Темно как у негра в Ж22Е!
С: – Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,
везде-то вы, Иван Иваныч, были…

Мэр Лондона сократил себе зарплату…

… таких осложнений вирус в России ещё не давал…


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
– Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

https://r4.mt.ru/r28/photo2DF6/20967011197-0/jpeg/bp.webp

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
– А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…


Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.


– Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

– Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать…

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В “воронке” арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
– Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
– Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
– Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.

После этой фразы негр оживился:
– А ты как это делаешь?
Полицейский:
– Как обычно – всунул-вынул и все.
Негр:
– А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
– Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
– Да ты достал! Все время одно и тоже!
– Сейчас я буду по новому.
– ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр – сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
– Ну как я этой ночью?
– Офигительно – как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!


Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что “поменял жизнь на 360 градусов”.

Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!


Алло, Виталик, я из метро вышел.
– Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
– Да.
– Стоянку перед ним видишь?
– Да.
– Большую?
– Очень большую!
– Так, “Ростикс” видишь?
– Вижу.
– “Иль Патио” видишь?
– Да.
– Большой проспект справа видишь?
– Блять, да!
– Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
– Твою мать!

Бежит заяц по лесу и кричит:

– Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу т22222ть!

Останавливают его хищники и спрашивают:

– Что, правда, можешь?

– Могу, причем могу и до смерти з222222ть!

– Ну, пошли, проверим, если не сможешь – скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.

Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.

Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:

– Заяц, з2222л!!!

Заяц с победным видом произносит:

– Все слышали?!


В село с лекцией приехал каратист. В первом отделении рассказал об истории каратэ, видах единоборства. Во втором отделении вышел на сцену в кимоно и предложил желающим показать несколько приемов. Зрители подбадривают местного бузотера Васю:
– Вася, а ну, выйди на сцену, дай артисту пилюлей!
– Да я по трезвяне не могу…
Нашли бутылку самогона, Вася хлебнул, засучил рукава, вышел на сцену:
– Ну чче, дать @изdы?
Каратист подпрыгнул и пяткой отправил Васю в нокаут.
Через полчаса Вася спрашивает сельчан, приведших его в чувство:
– Каратист уехал?
– Нет, Вася, тут пока…
– Как уедет, всей деревне пиzdец!!!

Америка.
Идет заседание суда.
Ответчица – 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: “Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!” Но тут он вскочил и крикнул: “С первым апреля вас, бабуля!” Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?


На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся

– Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

– Вот.

– Напомните, какой курс?

– По курсу Центробанка, как и договаривались.


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка,
рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!


– Софочка! У тебя кто-то был до меня?

– Та, ты шо, Фима?! Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!!

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю…

Господи! Только б он мириться не надумал!..

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.


– Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, – говорит мать трёх сыновей.

– Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments