Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Май  4  2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Май  4  2022

– Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо… 
– Свeта, честнo? 
– Чeстно. 
 – Пoчувствовал, как сдавилo горлo…


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой.
Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой.
Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.


Разговор двух подруг. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как тебе удалось сбросить лишний вес. Узнала особую диету?
— Конечно, это всё свеколка, морковка и картошечка.
— А как готовила: жарила, запекала или варила?
— Выкапывала!

Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?
— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?
— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.


Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Я тот самый человек, у которого нет ни одной татуировки. Да-да, я существую


Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него: 
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. 
– Сынок, работает и фиг с ним!

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.


-Чем ты занималась до того как вышла замуж?
-Чем,чем?! Чем хотела тем и занималась!

Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения


— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.


Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
— Петр Иванович, меня что — уволили?

Две женщины в автобусе: 
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! 
— Анечка, не корчи из себя дуру.


Валентина до замужества всегда говорила: “Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!” Теперь она замужем и ей всё интересно – где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике – и многое что ещё.

– Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? – Нет , сынок , мы лучше на эти деньги с тобой в в Турцию съездим !


SMS-сообщение мужу от жены: “Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”.

— Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю…



Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
– Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
– Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
– А втоpой?
– Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах…


Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…


Говорят , что собака – друг человека. Надеюсь , этот огромный питбуль без намордника бежит чтобы узнать , как у меня дела

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.

– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?


Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают


В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

https://r3.mt.ru/r2/photo11FB/20864067978-0/jpeg/bp.webp#20864067978

Соскучился по мобильникам – раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой


Один говорит другому:
– Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.

– Но это уже изобретено!
– Не может быть! Как же называется это изобретение?
– Окно.

– Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
– Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
– Он ребенок?
– Он грузчик.


В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
“Клиент!”, – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов…
…может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать


— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?

Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке


Секс – лучшее лекарство…

… а мне в аптеке не дают…

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.


Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
– Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
– Пять, – отвечает первый президент Белоруссии.
– Как пять!?
– Hу, пеpвый – это pусский письменный, втоpой – это pусский
устный, тpетий – белоpусский письменный, четвеpтый –
белоpусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по-английски знаете?

– Хэнде Хох…
– Так это же по-немецки.
– Тогда шесть.

– Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?


Папа Карло посадил дерево,из дерева выростил сына,а из сына построил дом. Вот это МУЖИК!!!

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.


Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Блондинка звонит подруге: 
– Ну как дела? Как себя чувствуешь? 
– Ой, Светка! Я полубеременна! 
– Не поняла. 
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments