Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 4 2021

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

– Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
– Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
– Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!

.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

Разговаривают приятели.
— А я своего сына Майбахом назвал!
— Ну ты и дурак…
— Зато у меня Майбах есть!

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
– Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
– Да вы охренели, девки!

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

Соседи совсем обнаглели! Три часа ночи, а они по батарее стучат! Хорошо я не сплю, музыку слушаю

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: – У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

– Да, пожалуйста…

– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

– Очень приятно! Я – Оксана, 30 лет, vip-эскорт… ещё девственница!

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

– Марь Иванна, а я дальше могу!

– Молодец, мы все тебя слушаем.

– Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

– Папа, можно я пойду погуляю?
– Спроси у мамы.
– Мама, можно я пойду погуляю?
– Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком.
Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.

– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она – девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

– Продавец! Почему яйца грязные?!

– Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

– Может чайку попьем?

– Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

– Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…

– Давай!

Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа – “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь.

Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

– Ушел, заеб…лся ждать. Васек.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

– Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

– Но ведь мама знает, что я водить не умею!

– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Подруга говорит подруге:

– У моего мужа угроза выкидыша!

– Это как ??!

– Еще один пьяный загул – и выкину нахрен на улицу!

Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
– Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

– Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный
негр улыбается. Жена замучила: “Поедем да поедем! Гляди, как там
хорошо!…”

Судья:
– Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
– Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:
– Вы его про жезл, про жезл спросите.

Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

– Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского… Бабу, например!

Таксист, выслушав мое “я опаздываю на работу”, посоветовал сказать начальству “Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил”. Отличная страна. Душевные люди.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Отец ругает сына: – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали… …

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:

– А, так я его тряпкой смахнула.

Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: “Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!”

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев
. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для
“Андрей, ну не здесь”.