Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 9 2021

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет – Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет – Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет – Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет – Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет – Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

 

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя


– Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
– Два года не спите с мужем.

– Пробовала, не помогает!

 

 

– Половой жизнью живете?
– Периодически воскресаю..


Из протокола собрания в больнице:

– После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

 

 

– Ты что, ни разу налево не ходил?

– Почему?! Ходил.
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!


Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону.
Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…

 

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей


Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
– Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…

 

 

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью


Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла

 

 

Водитель Приры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

 

— Что такое «Операция Перехват»?
— Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.


– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

– Конечно. Нарожали дураков!

 

 

Девушка, написавшая в соцсетях “ищу одыкватнава парня” скорее всего найдет то, что искала.


Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

 

 

– Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит…
– А ты что, сам даже поесть не в состоянии?


Молится человек богу и причитает:
– Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
– Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

 

 

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.


Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не хрен с ним, с пьяным, связываться!

 

 

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!” Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец.” Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.”. Человек говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию!” “Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!” Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают!”


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

 

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.


Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офисиянка смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов

 

 

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку


Брак – это постепенное осознание того, что мама была права

 

 

Одесса — единственный город, где в ответ на вопрос: «Где здесь туалет?» – вас могут спросить:

— А зачем вам?


Запись в дневнике:

— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

 

 

– Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
– Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

 

 

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!


Вопрос армянскому радио:-
– Что такое 90-60-90?
 Ответ армянского радио:
– Это машина проехала пост ГАИ.

 

 

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
– Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.


Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
– Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
 Муж: – Твое чувство юмора!

 

 

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец – в ярости:

– Где ты была?!

Дочь, с достоинством:

– Я провела ночь с национальным героем.

– С кем??

– С неизвестным солдатом!


Одна блондинка другой:

– Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

– Гламурненько.

– Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

– Ну, готичненько.

 

 

Целый час ждала Маша возвращения своего парня из армии.


Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

 

 

Приходит мужик к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

– А сколько вам, голубчик, лет?

– 65.

– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


ТВ шоу “О, счастливчик”. Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:

– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Вася просит “звонок другу”. Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?

Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: “Кукушка”, и Вася выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:

– Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

 

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.


Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте – была Римская империя,
был Цезарь… и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте – была Французская империя,
был Наполеон… и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте – была Советская власть,
были коммунисты… и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

 

 

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!


– У тебя жена во время секса кричит?
– Наоборот – постоянно кричит, а во время секса затихает

 

 

Установил систему “Умный дом”. Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.


Ах как же хочется порой… Бокал вина и выходной

 

 

Мне нравится логика наших боевиков – вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments