Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Февраль  8 2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Февраль  8 2022

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.

Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:

– Что случилось?

– Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!


Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!

Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?

– Шпага.

– Отлично. А я – выбираю пистолет!


Из переписки на зоофоруме:
– Где в Курске можно приобрести змею? Живую! 
– В ЗАГСе

Народная примета: в новый дом первым нужно впускать интернет кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду6


– Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!..

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!


У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
– Двадцать рублей.
Чукча подает десять рублей.
– А почему десять? – спрашивает таксист.
– Как – почему? Ты ведь тоже ехал.


– Люся, а у тебя есть парень?
– Нет.
– Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
– Умер от счастья…

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору. Видит, подъезжает машина, из нее первым выходит милиционер с собакой на поводке. Сара кричит на весь двор: — Нет, ну как вам нравится это обслуживание? Меня ограбили, а они прислали мне слепого милиционера!


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

– Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
– Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…


Гуру наставляет своего ученика:
– В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
– Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
– Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.


Пиво – величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

– Пап, а откуда я взялся?

– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…


– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена
мужу. – Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу…

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.


С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

– Ну т2222222сь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!


Ссора между мужчиной и женщиной.
М: – Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: – Да как ты можешь такое детям желать?!!

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это – пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.


Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

Начальный счет 0:0

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ


– Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
– О да, мой господин!
– Но ведь горшок твой пуст?!
– Я писала в графин!!!
– Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Спрашивает Вовочка у бабушки:

– Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Наверное, много маленьких.

– Так и быть. Подарю ей семечек…


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?


Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”


Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает:
— А собака где?
— Съел, — довольно отвечает кореец.
— Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит:
— Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял?
— Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
— Где собака?
— Съел, — отвечает кореец.
— Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!

В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему:
— Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему:
— Ты не собака… ты не собака… ты — курица!

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке.

И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!


Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает:
— А собака где?
— Съел, — довольно отвечает кореец.
— Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит:
— Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял?
— Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
— Где собака?
— Съел, — отвечает кореец.
— Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!

В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему:
— Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему:
— Ты не собака… ты не собака… ты — курица!

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.


Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…

… значит грибов ни хрена нет.

Надпись на лючке бензобака:

– Дура, у нас дизель!


Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.

Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!


Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

– Женское такси вызывали?

– Да, вызывали.

– А зачем? Ехать или поржать?

– Да, в общем-то, если честно, поржать.

– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД.
Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.


Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
– Жена очень быстро обувь снашивает…
– А ты развал-схождение проверял?


Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments