Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 5 2021

Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:

– Гусары, среди вас есть мужчины?!

– А что, есть выпить, мадам?!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

– Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

– Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

– Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

– Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

– Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

– Ну, знаешь! – возмутилась жена, – ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Какое бы “аристократичное” имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать “Булька”, “Грызля”, или “Ссыкун”.

Новости сейчас нужно читать каждый день.
Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкостного вида. В нашей стране их всего два — один в Национальном музеи, другой — у меня.

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
— Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени.
— А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем — что это там так шумит? А потом — хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
– Я буду в лесу, но ты мне позвони…
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
– Я случайно стер “Войну и мир”…
– Блин, не могу войти в почту…
– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
– Скинь мне фото на мыло…
– Я телефон дома забыл.

– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
– Положи мне деньги на трубу…
– Я завтра себе мозгов докуплю…
– Давай подарим ему домашний кинотеатр…
– Да там всего-то двести гигов…
– Я вторую мировую за немцев прошел…
– Да ты на телефоне посчитай…
– Переименуй папку…
– Дай мне пятьдесят пять рублей на метро…
– Я качаю эльфа…
– Воткни мне зарядку…
– Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Мать испекла пирожки, да они подгорели.

Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал.

Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку…

Молитва женщины на ночь: “Господи, спаси и предохрани!”

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать !!!
– А нас не застукают?

Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан” и понятие “депутатская неприкосновенность” как-то связаны.

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
– Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция, в общем-то, одна.

Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.

Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить.

Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, упаковку контрацептивов и «Пенталгин» от головных болей.

И через паузу добавляет:

– А что делать? Не хочется, а надо.

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: – Да!

– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но у жены есть.
– И как работает?
– Ну как… говорит: “Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь”.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
– Ты зaметилa, что все львы – мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
– Как ты это издалека смогла понять?
– Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?

Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. – Зaмужем? – Дa. Во второй рaз. – Дeти eсть? – Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои.

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам:

– Пажаласта песня пра кота!

– В смысле “Черный кот”?

– Нэт!

– Тогда “Рыжий кот-мурлыка”?

– Нэт. Слюшай сюда: “Кота мэне ты пазавеш…”

На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и…
СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!

– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

– Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше.

Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

– Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Я не знаю”.

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
– Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу – ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
– Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
– А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
– Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

– Куда изволите, Леонид Ильич?

– В светлое будущее.

После возвращения рассказывает:

– Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, – еле ноги унес.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
– Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
– Это от меня.

Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»..

Пела сегодня в “караоке”. Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила: “Средство для мытья паскуды…” На что продавец переспросила: “Мужской шампунь что ли?!”

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
– Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить…
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
– Мaмa, a не… a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

На выходных был в гостях…

Приняли хорошо…

Выгнали не сразу…

Били без злости…

Да и догоняли лениво…

Мне понравилось. Ещё пойду!

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
– Владлeн – означалo Владимир Лeнин… или Даздрапeрма – да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать “Триперoк”.
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
– Триперoк – тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения…

-Твоя жена что, в Париже была?
-Нет, где-то здесь научилась.

– Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо…
– Свeта, честнo?
– Чeстно.
– Пoчувствовал, как сдавилo горлo…

Два колхозника:
– Как ваш председатель?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе…

Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: – Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер…

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

Приезжает инженер из города в деревню. Вечером пошел на танцы.

Пригласил девушку. Потанцевал. Познакомился. Предложил прогуляться, да до дому проводить.

И вот идут они гуляют… Молчат… Минут через двадцать инженер и говорит:

– Даааа, я такой!

Погуляли еще с полчаса… Инженер опять говорит:

– Даааа, а вот я такой!!

Еще через полчаса опять говорит (посмелее):

– Даааа, а вот я на самом деле такой!!!

Девушка поворачивается к нему и отвечает:

– …твою мать!!! Знала бы, что ты такой, хоть трусы б натянула, а то комары всю ж… закусали!

Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.

Сегодня в личку мне написал мужчина :
“Детка, что на тебе? “-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!

Умер один известный в стране политический деятель.

Его жена обратилась к богу – все так внезапно – я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал – женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание – и разрешил.

Ночью муж приходит, жена спрашивает:

– Ну как ты там?

– Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный – и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…

– Да… Я конечно рада за тебя, но как-то странно.

.. В раю – столько секса…Я как-то по-другому себе это представляла

– Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

– Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
– Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
– Но ведь многие это делают.
– Видите ли, дело в том, что я – гинеколог.