Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 6 2021
– Вовочка, составь предложение со словами “кот” и “смотреть”.
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: “Смотреть надо, куда наступаешь!”
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».
Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:
– Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
– По-моемy, y вас все отлично.
– Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой?..
Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
– Во как дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
– Никогда бы не подумал… Это надо же!..
Входит Петька:
– Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
– Орфографический словарь, Петька…
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Как говорила Белоснежка:
… Спасибо этому гному. Пойду к другому…
Респондентам показывали фото и спрашивали:
– Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
– Напился.
Во всех других странах:
– Умер.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
– Потом я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Жена психолога была против.
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Только наши женщины полгода тренируются, чтобы якобы случайно поймать букет на свадьбе
Одна блондинка говорит другой:
– Сопромат и матан я сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
– Тогда пошли по мужикам!
– Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину…
… а блондинки дуры, поэтому им их просто дарят!
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
– Мне заправить полный бак.
– Все хорошо, – отвечает диспетчер, – только мотор у машины надо выключить.
– А я его выключила, это инструктор трясется.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить…
… то в наше время главное не дать ей напиться.
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.
– Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
– Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.
– Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Высота 10000м.
Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют.
— Не сцыте, господа, конечно же есть!
Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
Деревня наша небольшая.
Одна половина населения любит Пастернака.
Вторая увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят все драки…
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы…
… и после трех бутылок водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми.
– Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”?
– Нет, это программа “лицом к городу”!
– Ну, а к деревне-то чем?
Деревня… Ночь…
В избе старая бабулька укладывается на печке.
Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.
Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь…
А внизу шепот такой:
– давай стоя…
– ну, давай…
– а, теперь сидя…
– можно и сидя…
– давай ты сверху…
– ок…
– а теперь валетиком…
– можно…
– а, давай-ка раком
– ну, раком отлично!..
– а теперь давай кандрибобиком
– давай…
Опа!!!
Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!
Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…
Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…
Как она летела… как летела…
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.
Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.
Дочка с зятьком перепугались, дочь спрашивает:
– Бабуля, что случилось?..
– Да, ниче не случилось, внучка, просто еб22сь надо по-людски!!!
