Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану…
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.


— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Приезжает мужик из деревни отдыхать на юг…

Ну, там море, солнце, запах сирени, красота, одним словом!

Идет этот счастливый до невозможности мужик по пляжу, вдруг видит – баба голая лежит… загорает.

Ну, офигевший от нахлынувших ко всем местам чувств мужик медленно опускается на песок с отвисшей челюстью и не сводит взгляд с этой бабы.

Та медленно поднимает голову, разлепляет глаза и томно говорит:

– Новенький?

– Ага!

– Я тебе ещё не давала?

– Не…

Баба сворачивает большой жирный кукиш и тычет мужику в лицо:

– На!

А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет “Господи”, “Господи”,
“Господи”…
– А что “Господи”-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?


Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Встречаются два мужика.

– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их “Писающего мальчика”.

Ничего выдающегося…

– Да ладно тебе! Он же пацан еще!


Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
– Доченька, повернись ко мне попой – я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
– Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?


Ребенок услышал фразу: “С ума схожу от любви”.

Спрашивает:

– Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?…)

– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться..

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!


Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

– Помнишь, как мы кончили одновременно?- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


– Где вы провели отпуск?
– Первую половину в Ялте.
– А вторую?
– В вендиспансере.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом…


Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель “Шерше аль фам” в Египте – навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий “Грибная Русь” – для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

  1. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
    напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
    юбилея фирмы здесь.

    11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
    турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, – не
    знаю, пока не был. Главное – есть Интернет, грузится махом, раскладка
    русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. “Ася”
    установилась, игрухи разные, – короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

    12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
    Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
    здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

    13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
    нам обещали в турфирме, – и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
    всяких похвал!

    14. Съездил по путевке “все включено” за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
    РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

    15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь – лезешь на семитысячник, хочешь
    – спишь в расщелине. Минус – нету жратвы и детских горок.

    16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете –
    тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено!

    17. Конный маршрут по Алтаю – это круто! Отправил туда жену два месяца
    назад, отдыхаю по полной!


– Студент, вы почему на лекции спите?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

– Рядовой Петров!
– Я!
– Вы ходили вчера в увольнение?
– Так точно!
– Вы видели у ворот части проститутку Машку?
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза…


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.


Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она
— Эх, все это ваши девичьи мечты….

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушёл через вход.


Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

– В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После брачной ночи батюшка интересуется:

– Ну как, все было нормально?

– Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!


— Дал объявление типа: “Ищу подругу жизни!”, откликнулись человек двадцать мужиков… .
— Что пишут?

— Все как один написали: “Возьми мою”.

Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
– Во как дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
– Никогда бы не подумал… Это надо же!..
Входит Петька:
– Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
– Орфографический словарь, Петька…


Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
– Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синее от ужаса:
– Зачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.

Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?


— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?

— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

– Представляешь, подарила мужу чесалку для спины.

– И что, ему не понравилось?

– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.


Респондентам показывали фото и спрашивали: 

– Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

– Напился.

Во всех других странах:

– Умер.

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют.
Тут Горбачев спрашивает:
– Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди,
а меня – одни дураки?
Рейган:
– А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю… Вот смотри…
Зовет Буша:
– Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой – сын твоего отца,
но не твой брат?
Буш:
– Это я!
Рейган:
– Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
– Так, отвечай мне на вопрос – кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
– Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
– Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
– Борис, кто такой – сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
– Это я!
Тут вбегает Лигачев:
– Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
– Оба вы дураки! Это Буш!!!


Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Голос со двора:
– Мама, мама, папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!


— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Ревнивый муж жене:

– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

– Переспала бы. Если бы насобирала.


Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!


Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели
деньги на ремонт он-лайн школы!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

– Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат – в замке ключ поворачивается.

– Ой, – говорит художник, – Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!


Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.


Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:

— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments