Улыбайся. Жизнь прекрасна. 23 Сентября 2022
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
– Все так плохо, доктор? Я умру?
– Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Интервью на улице:
– Скажите, а где вы работаете?
– Где, где… Гинеколог я.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Политики идут в народ только по большой нужде…
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу !
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через
кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были
напуганы странным `тук-тук-тук“, доносившимся откуда-то
из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,
трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из
могильных камней. Гос-споди, – сказал один из парней, переводя дыхание, –
Вы напугали нас до полусмерти – мы думали, что вы –
призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
– Эти идиоты! – прорычал старикашка. – Они неправильно
написали мое имя!!!
На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80.
— Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами.
Как будто я случайно попал в их личное метро.
В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: “Акт об утопании“.
Подумал, зачеpкнул и написал: “Акт об утопии“. Еще подумал и
написал: “Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды“.
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 29!
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил
– Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
– Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:
– А тому ли я дала?
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так!
Вам с фильтром или без?
- Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил – больше сегодня никуда не ходить!
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!
262 года тому назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
– Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума
– Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел….и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики…..три кило! Мама, вы шо…. всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
– Сонечка, доця….слушай сюдой. Тут есть …..нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает…все шо хочет. А, если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний.
Его папа када – то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.
– Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там, гады, строят?
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога
– Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: “Бушь чай?”
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!
Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…
– Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
– Да не потерял! Нашел!
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения
Женщина – подруге о муже:
– У этого голодранца кроме меня ничего нет!
– Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
– Это как?
– Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл!
– А лысые?
– Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
– Почему кошки научились видеть в темноте? – Потому-что они не достают до выключателя
На надоевший вопрос “Че делаешь” теперь отвечаю “Вращаюсь вокруг солнца”. Не придерешься.
Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Куда, куда… растворился!
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
– Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал…
– Мам, а можно… до свадьбы?
– Только до свадьбы и можно…, потом муж не разрешит!
Детство – это сказка.
Юность – роман.
Зрелость – бухгалтерский отчет.
Старость – амбулаторная карта.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая – это паспорт!
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
