Улыбайся. Жизнь прекрасна. 15 Сентября 2023

“Ради зарплаты футболиста не страшно и лицо потерять”

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?

— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.

На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!

“Прощай, малыш. Я последний…”

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!

— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался? ,

“Когда мама попросила погуять с сынишкой”

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.

И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Выгуливает

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?

Блондинка:

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

“Не каждого чела так угощают!”

— Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

Разговор двух одесских евреев: — Вы знаете, я на прошлой неделе был в

Бердичеве, так там в трамвае видел живого

Карла Маркса.

— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

“Мужик еще не просек, что под ними акула. А котик таки да.”

— Среди пассажиров есть врачи?

— Ну, я врач.

— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, , что вы еле идёте? !

— А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.

Никогда не понимала пожелания: “Мужа тебе богатого!”.

Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

“Три, четыре…- МАМАААААА!!!…”

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

— Почему?

— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Был у психиатра.

Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

“Раз пошли на дело, я и Рабинович”

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.

— Что случилось? — спросила она у доктора.,

— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

— Но этого же не может быть!

— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло…

Не работаешь — жить не на что.

Работаешь — жить некогда.

“Кошки что большие, что маленькие — всегда любопытные!”

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: “Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать “Ты у меня единственная”. Если три, то “Я тебя люблю”. А если я подарю 555, что это может значить?”

Продавщица: “У меня бабла — немеряно”.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

— Самогон гоним. Пиши объяснительную!

— А что писать? — Пиши как есть.

Написал. Те читают:

“Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.,

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят. ” — О_о!

“Для рукожопых.”

— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.

— И?..

— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку…

— И как всe прошло?

— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы… потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать…

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой.,.. но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

“Интернет держится на кошках”

Приходит мужик в адвокатскую контору

“Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко” и просит, чтобы его дела вел Петренко.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.,

— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

“друзья”

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.,

— А что, откосить не мог?

— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?

— Разумеется! Чем он хуже других?

“Взвешивание до и после еды.”

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.

— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.

— Не могу, у меня все отмазки кончились.

Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:

— Так возьми мои!

— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

“Картина Боярыня Морозова. Котоверсия.”

— А пациенты часто умирают у вас в больнице?

— Да что вы, только один раз!

Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:

— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

“пансионат для надувных кукол”

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.,

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик

— Тётя, почему ты плачешь?

— Я никому не нужна, малыш.

Он отошёл, потом вернулся:

— А ты у всех спросила?

“Зона выживания”

Лектор закончил свой доклад.,

— У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Сын спрашивает отца:

— Пап, а правда, что все сказки начинаются: “В тридевятом царстве”, или

“Жили были старик со старухой”?

— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: “Если вы меня изберёте, то я вам… “

“пукнула что ли”

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!

— – Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.

— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.

— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

“Женский добровольческий батальон”

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.,..

Голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:

— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво.,.. Что ещё может быть лучше в этой картине?

— Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упали деньги.

“Не затем меня сюда поставили, чтобы ты кирпич воровал!”

— Кто эта дама? — Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром. — А почему же она ушла оттуда? –

Этого потребовало общество защиты животных.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

“Я тебе построю замок, замок из песка.”