Стоят две блондинки на остановке …

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: – На пятый, а тебе?
Первая: – На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
– Ура! Мы вместе поедем!!!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн.
– Где ты был, мой Супермэн?
– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
– Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
– А с чего ты меня Супермэном стала называть?
– А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик;Позвольте я ваши санки отряхну?

Посреди Атлантического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:- Рaбби, что можно сделaть?- Интернет есть?- Есть!- Тогдa продaвaйте корaбль.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Да, похоже…

На уроке русского языка учительница спрашивает Воvочку:
— Какое это время: «я убираю, он убирает, ты убираешь»?
— Предпраздничное!

– Ты сейчас дома?
– Да!
– Приходи ко мне.
– Тогда приготовь мне чайку.
– Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

Забегает сердитый муж в комнату. Жена смотрит телевизор:
Муж сердито:- Изменяла?
Жена, невинно:- Я!? Да как я могла! Никогда…
Муж в ярости:- Изменяла, спрашиваю?
Жена, виновато:- Ну было с соседом. Только один раз. По глупости!
Муж в бешенстве:- Пароль на вход в комп – изменяла…..?

Бежит мартышка по лесу и кричит:
– Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
– Ты чего орешь?
– Так ведь кризис же…
– Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
– Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
– Ты чего орешь?
– Так ведь кризис же…
– Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
– А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж…, так и буду ходить.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

– Ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бaбруйск…
– а что, нормальные комменты..
– Да – но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Надпись “Не влезай, убьёт!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь!”.

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: “Мол, дорого, не потянем”… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторные будут?

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х%й на. Надо отвечать “безумно”

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…

Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием Овощ . Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
– Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
– Вообще-то такого нет…
– Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли;Может у нее там шрифты кривые стоят? и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
– А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

– Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
– В качестве кого?
– Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
– Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: – Спасибо!

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе – «трубы горят», а спускаться вниз – чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
– Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил……и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»… Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» – сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» – сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» – сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» – сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» – сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» – сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
– Бл…я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
– Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!