Забавные стишки-пирожкиEpsilon2014-05-25T03:01:26+04:00В этих наших интернетах есть бодрящие стишки-пирожки, ещё более бодрящие стишки-порошки, а ещё есть, оказывается, стишки-таблетки – от автора под ником Таблетки, в миру Павла Майорова. Он, правда, свои стишки таблетками не называет. А я вот называю, потому что мне некоторые помогли. Очень полезные таблетки, маленькие, продолговатые, суперлёгкие:
Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.
Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.
Водка “Духовные скрепы” со вкусом портянок и репы.
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.
Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.
Нашел в своей постели я кусочки эпителия.
Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.
Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.
Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.
Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.
Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.
Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.
Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.
Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.
Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.
Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.
Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.
Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.
Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.
Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.
В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.
Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.
В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.
Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.
Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.
Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?
Можно сделать из улиток прохладительный напиток.
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.
Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.
Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.
Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?
“Как разделаться с котом”. Справочник, четвертый том.
Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.
Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?
Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.
Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехер тут.
Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.
Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.
Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.
Он не моральный инвалид, а православный индивид.
На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.
Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.
После первой брачной ночи член становится короче.
Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.
Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?
Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.
Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.
Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.
Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.
Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.
Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.
Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.
Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.
Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.
Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?
На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.
Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.
Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.
Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.
От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.
Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.
Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.
Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.
Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.
Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.
В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.
Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!
В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.
Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.
А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.
Даже малая глиста — тоже верует в Христа.
Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.
Отпущение грехов получил и был таков.
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!
У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.
Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.
А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.
Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин – бульон.
Приготовила сома? Вот и жри его сама.
Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.
Напуганный совою, стою в лесу и вою.
Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.
Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.
У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.
Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.
Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.
Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.
Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.
Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.
Он держит дома черепах и черепахами пропах.
На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.
Вот вырастет, допустим, борода. И как мне быть, что делать с ней тогда?
Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.
Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.
Я пшенной каши наварил и псов бродячих покорил.
Утомился, сел на стул и немедленно заснул.
Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.
Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.
Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.
Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.
С крокодила сняли кожу. Он доволен – жизнь дороже.
Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.
Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.
Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?
Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.
Надуешь мыльных пузырей – и мир становится добрей.
Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.
Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри – пустота.
Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник “Будь мужиком и ошкурь подоконник”.
Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда – не вышел мордой.
В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!
200 грамм свиного кала – это много или мало?
Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.
Задраны вверх археологов попки – это в кургане проходят раскопки.
Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.
Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.
У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.
Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.
Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.
Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.
Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.
Во время полового акта мне отказало чувство такта.
А мне понравилось в аду. Умру – опять туда пойду.
