Чат неактивен

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц …

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц инзенел будец пиц цай или “нуегона77й”?

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!….”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал ему посреди берлоги!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: – Вань, дай прокатиться. – Бери, только аккуратно… Тот покатался и говорит: – Да, Ваня, сразу чувствуется – иномарка есть иномарка!

Господа японцы…Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: – Ну что, сдал? На сколько? – На два! – А что такой радостный? – Так Гиви прямо там арестовали!

Старушка при смерти. Дед вызывает скорую помощь. Приезжает молодой врач, осмотрев бабку
говорит:
— Видно, дед, время ей пришло! Готовься…
— Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
— Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки окучить, как в первую брачную ночь. Понял?
— Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Не смогу я…
— Ну, дед, как знаешь… – сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и бабку трахнул, а потом уснул. Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает. И подумалось деду:
— Вот как оно выходит. А ведь мог и Ильича спасти!

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
– Товарищ солдат, перед вами враг – ваши действия?
– Ну, достаю автомат, убиваю…
– Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа – тоже по врагу.Тогда что?!
– Ну, достаю автомат, убиваю всех…
– Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
– Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк…
– Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
– Товарищ генерал, а можно вопрос?
– Задавай..
– Извините, а я что, один служить буду??

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
– Что с тобой, дорогaя? – спрaшивaет он.
– Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
– Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце. Больно.

https://proxy.imgsmail.ru/?email=pazinich2011%40mail.ru&e=1488048691&h=-FBGP-ehMlXoY0eLYVE3MQ&url171=ci5tdGRhdGEucnUvcjMwMHgxODgvdTEvcGhvdG9EQTUwLzIwMjE3NDA5MDczLTAvb3JpZ2luYWwuanBlZw~~&is_https=0

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б77ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Обожаю нашу страну ! ! ! Ментов убивают… вокзалы взрывают , … детей воруют , … наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с…. курением !!!!!!!!!!)))))

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments