Идет собрание съезда Народных депутатов …

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2014 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
– Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
– Ладно. В 2015 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
– Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
– А в 2016 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
– Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
– Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

“Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство”.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ – пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя…”

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия
площади! Продолжительные аплодисменты…
Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только
наполовину экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

– Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?
– Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!!
– Простите, господин полицейский! 34$, ок?..

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
– Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: “Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?”
Офигевшие коллеги хором:
– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
– А я, а я ..ааа….я ему: “Карта есть? Пакет нужен?”

– Маша, я люблю тебя и хочу…
– Я согласна!
– Позволь мне закончить…
– Я согласна!
– Но я ещё не успел…
– Я согласна!
– Блин, помолчи…
– Я согласна!
– Короче, я дарю тебе…
– Я согласна!
– …любую сумму денег…
– Я согласна!
– …чтобы ты купила себе…
– Я согласна!
– …попугая и с ним разговаривала.

Я заглянул ей в глаза: стало ясно – она настроена решительно. Губы прошептали:
– Давай же…
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду…
Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка… белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается… нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать… но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
– Может чулки оставить?
– Снимай! – говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все… одежда на полу.
– Вот, – говорит она. – И больше мою одежду не надевай, Придурок!

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие – голыми, а умные – по ситуации…
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро.

– Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
– Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
– Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
– А за дверью-то что? – допытывался преступник. – Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
– Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Он:
– Тыж мой пончик
Она:
– Пончик потому что толстая?!
Он:
– Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после “Чернобыля”: – Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: “Минздрав последний раз предупреждает…”

– Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
– ааа, хитрый! Всю забирай.

Стук в дверь.
-Кто там?
-Галиматья!
-Кто?
-Галиматья!!
-Какая еще Галиматья?
-Да Гали мать я!!!

В аське.
“Я бы вылизал твои сисечки”.
“Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы”.
“Блин, пап, это не тебе”.

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
– О чем плачешь, женщина?
– О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
– Это твой?
– Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
– Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
– Это твой муж?
– Да, – ответила швея.
– Ты солгала! – рассердился Господь.
– Да, я солгала, – заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели – и в интересах других….

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: “Мужчина, вам ДАЮТ?”
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: “Когда как…”.
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется .

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Че?
– Да, примерно это я и имел в виду.

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке “Тампакс” по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все…
На выходе она обернулась и спросила продавца:
– А почему так дешево – рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
– Вы знаете – они все без ниточек. .

Был сегодня на первом свидании – по объявлению…
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:
– Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.
-Ну ладно давайте попробуем – соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:
– Мне кажется, она задохнулась.

Идёт налево – песнь заводит, направо – сказку говорит… Не думайте, не кот учёный…женатый просто, этот тип

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
– Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
– Конечно пробывали, все равно получается лучше!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
– …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
– Совершенно верно!
Студентка:
– Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю… даю…даю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли…))).

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
– Ты как на человека охотишься?.
– Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
– А нельзя начинать сразу с маленького круга?
– Можно. Но тогда придется его с говном есть.

– Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
– Ну откуда же мне знать.
– Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

– Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
– Сколько молей?

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.

— Вовочка, разбери по членам предложение “Ваня с Машей пошли мыться в баню”
— Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня…
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
– Ну и как, ты поместилась?

Объявление на пограничном столбе:
“Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! ”

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками “За ВДВ” развернули стадо обратно.

Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота…

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже е”@нутых.

На вопрос продавщицы “Что вам нужно?”,
я молча показал пальцем на книгу “Секреты куннилингуса”.
– А языком пошевелить лень? – спросила она

– Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
– Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.
– Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
– В смысле?
– Ну, я и вокруг семь оленей..

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!