Преподаватель в ВУЗе …

Преподаватель в ВУЗе:
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

– Люся, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом – уже три четверти чиновников сменили шестые айфоны на седьмые.

– Посоветуй, что купить жене на День рождения?
– А не проще ли спросить у неё самой?
– Нееет. Таких денег у меня нет.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…
Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Вакансия: “Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!”.

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!…
Пусть муж один мучается!

– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
– Именно так, ваша честь.
– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
– Похоже, карту нашла жена вора!

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
– Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
– Да и монитор супер!”. Женщина поворачивается и отвечает им:
– Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: “Дорогая, по тебе кто-то ползет”

В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной…

– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Взволнованный женский голос в трубке:
– Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
– А как вы определили? Пульс щупали?
– Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
– Понимаю, выезжаем.

– Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: “Могу ли я твердо на это рассчитывать?”

– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это мы тоже заметили…

– У меня друг в горах пропал. – О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут.

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша, честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать: я этого не видел

– Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
– И удалось ему обмануть врачей?
– Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что моя честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и… стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись…

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце –
от любви…
– А она от резонанса не разрушится?

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился.
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой.. а у меня… ну, в общем, скончался.

– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Задаю ребенку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — “Мама”

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: “Тебе хана!”

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.
Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:
– Медицина тут бессильна – видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
Паренек-врач ему и говорит:
– Не уверен я, но есть старый народный метод.
Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
– Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Нет, не смогу.
– Ну, нет, так нет, – сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:
– Вот ведь как… А мог и Ленина спасти…

Грузинская школа. Учитель:
– Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: “В Библии
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире.“ Тут вмешался инженер-строитель и сказал: “Но еще
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и,
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.“ Программист при этих словах откинулся в
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
“Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?“

Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сука и сволочь!

Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
– Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
– Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: – Кто сказал?
– Рядовой Иванов (И)!
C: – Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: – Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
– Так, извиняюсь: 90 гр. – это прямой угол…

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Встретились два дрyга:
– Я слышал, ты недавно женилcя…
– Ага, и жена y меня классная – и на кyxне, и в постели…
– А как же она все успевает?
– Да я ей на кyxне постелил…