Скачут тpи богатыpя на лошадях …

Скачут тpи богатыpя на лошадях.
Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка.
Илья Муpомец и говоpит:
– Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка!
Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
– Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: “А что ж там
впеpеди, неужто еще лучше будет?” – и погнал коня впеpед. Пpоехал немного –
точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,
что… (что я вам буду pассказывать, вы что – кpасивых теток не видели?).
Леша задумался: “А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?”, – и пpишпоpил
коня. А конь:
– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сука и сволочь!

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. “Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?”

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…

— А мой сосед женку свою постоянно называет «»ласточка моя»», ласково так.
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

– Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Пассажирский белый пароход терпит крушение в
океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть
женщин, каждый день — новая. В воскресенье —
выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег,задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…

– Мюллер, одолжите 200 марок !
– А вы точно вернёте, Штирлиц?
– Гадом буду!!!
“Этот – будет…”, грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски, пожалуйста…
В очеpеди pаздаются голоса:
– О, шикуешь !
– … и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, – добавляет студент.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Пpапоpщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
– Маpь Иванна! Вот pучка – женского pода?
– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стеpжень – мужского pода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
– А почему у них детей нету?
– Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
– Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

ПОСЛЕ…
— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью…

Одна женщина жалуется другой по телефону:
– У меня муж совсем вялый.
– А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель стал.
На меня наскочил – чуть на части не разорвал.
Созваниваются опять через два дня:
– Ну, ты мне и насоветовала!
– А что такое?
– Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов
больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

– Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви?
– Пpосто, чтобы yбедиться, пpавда ли это…

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС – уже бы развелись.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно – периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
– Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
– Мужики, найдите себе другого ныряльщика – я под водой
ни хрена не вижу!

Глубокой ночью жена будит мужа.
– Что случилось? – удивляется он.
– Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
– Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
– Посмотреть на ценник!

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…
Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.
– Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.
– Ну давай, бабуль, че писать-то?
Пишите, хлопчики:
– Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

– Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь.
– Почему?
– На входе в бар висит табличка “18+”!

– Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе…
Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
– Вы что, не слышали, как я вам стучала?
– Слышать – слышал. Hо уж извините, что не пришел, – устал я очень.

Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему удовлетворить свои половые потребности. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны — верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых — стюардесса — падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса:
— О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб:
— Подержи верблюда, а?

Разговор двух заик:
– Иди.. Иди… Идиот!
– Приду.. приду… придурок!

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… одно другому не мешает!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!