Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина …

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
– Слушай, а что такое логика?
– Hу как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
– Гpязный…
– Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
– А что такое диалектика?
– Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
– Гpязный…
– А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный – он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
– Hу а что же тогда философия?
– Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
– А хрен его знает…
– Вот! Это как pаз философия!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
– Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
– Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: – Кто сказал?
– Рядовой Иванов (И)!
C: – Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: – Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
– Так, извиняюсь: 90 гр. – это прямой угол…

Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
– Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Сyпpyги жалyются дpyзьям:
– Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам.
– Как?
– В качестве консyльтанта.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. “Почем бананы, мсье?“ –
“5 франков за фунт, мадам“. – “Я мадемуазель“ – “Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам“.

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
– Бабка, почем водяра?
– Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил – голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Тяжело с нашими безграмотными гражданами – им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

– Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
– Почему?
– Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
— Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

Вопрос: “А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?”
Ответ: “В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.”

Двое новых русских в джакузи.
– У тебя охрана сколько человек?
– 11 человек. А у тебя?
– И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

Попадает типа мужик в тюрьму, думает «»надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят»».
Заходит в камеру, орет:
«»Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!»»
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: «»А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!»»
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: «»Да ладно, не трогай его, это наш петух…»»
Мужик: «»Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!»»

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че бьять сделала?

-А я вчера жену в зоопарк водил!
-Ну и как?
-Не взяли!!!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!

Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я! На коне белом.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея…
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
– Да, сейчас я прячу китайца.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы…
— Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!

Аптека.Продавец:
-Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да,но только первые два дня.А потом она отпала.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
– Ты соpока.
– А ты козел!
– А ты соpока.
– А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала…

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь…

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню.
Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?!
Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!!
Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся…

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим!
– А хуже не будет?

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
— Слон, ползи дальше один, я засветился.

Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?” Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!”
В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Петя ответил правильно — новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
— Девочка, что с тобой?
— …Наигралась, блин…