Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит …

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

Как-то раз Берия говорит Сталину: – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.Сталин:- Есть такая улыца – Нэ-Глынка.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: “Завтра коммунистический субботник, явка обязательна”. Штирлиц отвечает “Есть” и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: “Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком”. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: “Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить”.

– Иногда мне хочется ему просто вмазать!
– И мне тоже…
– Ага, и тебе тоже!

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка “шанелькой”.
И с криками “Бл*ть! Он 5200 стоит!” забила маньяка насмерть.
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он не промазал бы!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.
Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Был у меня в юности друг – Алик. Парень – как с картинки: под два метра ростом, симпатичный, девки перед ним просто в штабеля складывались. И решил он как-то еще и подкачаться – для чего записался в зал.
В первый же день посещения, на нашей обычной сходке по вечерам (я, Игорь, Макс и Алик) он заявил:
— Пацаны, там та-а-акая культуристка! Ну Шварц вылитый! А как она стонет, когда толкает штангу!!! Я ее хочу!
Не то чтобы нам было так интересно, с кем он спит – но культуристка? В наши понятия женской красоты такие девушки не вписывались. Но Алик был непреклонен – и сеанс соблазнения «Шварца в юбке» начался.
Удивительнее всего оказалось то, что под саженными плечами, огромными бицепсами и рельефным корпусом этой культуристки трепетало невероятно влюбчивое женское сердце. По причине чего в Алика она влюбилась без памяти. И уже через 4 дня оказалась в его постели.
А на следующий день мы узнали, что Алик попал в больницу. Как он сказал по телефону – напрочь сорвал поясницу. Естественно, мы набрали сока, апельсинов и уже через пару часов были у него. Расселись вокруг кровати и стали шутить и успокаивать этого громилу, что «до свадьбы заживет». И тут в палату вошла ОНА. Тоже с сумками снеди и с глазами на мокром месте.
Мы ожидали всего – но не такой реакции Алика. Он зарычал, начал материться и кинул в нее апельсином. Вся в слезах, культуристка вылетела из палаты – а мы побежали за ней, чтобы узнать, в чем дело. В коридоре, кроме нее, оказался еще и лечащий врач – и через 5 минут вся больница утонула в нашем хохоте.
Как оказалось, этот Шварцнеггер оказался настоящим ураганом и в постели. Но в момент первого же оргазма ее могущие руки, сжимающие Аликины ягодицы, непроизвольно сделали рывок… и «разорвали мягкие ткани в крестцово-ягодичной области», как деликатно выразился врач. А, попросту говоря, задницу на две половинки.
Именно эта «травма» и уложила Алика в больничку. А в зал он с тех пор больше не ходил.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было запланировано свободное время, в назначенное время встреча у автобуса. В общем группа, погуляла, пива попила, вернулась в автобус, пора уезжать, потому что отель в другом городе.
Гид, молодая девушка, спрашивает:
— Уважаемые туристы, у всех соседи на месте? Может, кого-то не хватает?
Молчание.
— Еще раз, кого не хватает?
Опять все молчат, значит, все на месте. Автобус тронулся. Проехали довольно прилично, как вдруг у гида зазвонил телефон. Оказывается, одну из туристок всё же забыли. Пришлось срочно разворачиваться, а по пути принялись выяснять, как же так получилось.
В первую очередь подошли к соседу этой туристки. Это оказался ее муж. Гид тут же спрашивает:
— Как же так, ведь я спрашивала, кого не хватает?!
Мужик недовольно посопел и выдал:
— Не могу сказать, что мне ее не хватало.
После этой фразы весь автобус лежал!