Муж и жена решили сходить в театр …

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына, волнуются,
отец поучает ребёнка:
– Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет,
ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду, разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА …, у нас “буржуйка”!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка…
– А кто это так сильно стонет?!
– Герой помирает, бабушка!!!

Встречаются в тундре два чукчи:
– Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
– А что такое “стриптиз-шоу”?
– Это такое место, где женщины раздеваются, только
не сразу, а постепенно – сначала одну лыжу снимают, потом другую…

Игра “Что? Где? Когда? ” Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран … !

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать я22а.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на я22а, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
– Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
– Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Разговор в сауне: – Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. – Подумаешь! У меня в “зимнем саду” пугало в смокинге от Валентино. – О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Учительница:
– Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
– Не знаю, я в это время уже сплю!

– Бабушка, а тебе сколько лет?
– Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
– Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
– Шесть.
– А вторую?
– Четыре.
– А третью?

– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит: – Хорошо, но у меня только одна кровать. – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? – Какой, блин, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
– Сколько?
Девушка ему:
– А сколько не жалко!
– Что, и 500 рублей хватит?
– Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:
– Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Кукушкина, ты где?
– Я…я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
– Может, мне колготки снять?
Мужик:
– Не надо, я и так перелезу!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: “Э бис, э бис! ” А гдэ эбис, если нэгдэ…

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Слон посмотрел на мышь и ласково спрашивает:”Мышка, а мышка, что ты такая маленькая, да худенькая?”Мышь посмотрев вверх на слона, раздув щеки, обиженно отвечает:”Чего пристал маленькая, да маленькая? Болела я!”

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху тр222ул, в шкаф на22рал!

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
“Догадайтесь, от кого!”
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка “Ну что, теперь догадались?!”

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю:-Ты свистел?

Помещение кафедры русского языка.
Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд:
— Людмила Алексеевна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит:
— Ну, этого не может быть! В газете?!
— Да.
— П**дец?!
— Подходит… Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— П**дец! Однозначно!
— Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете — «п**дец»!
— В наше время всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? У нас только один вариант — «п**дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

– Алло, Катя подошла?
– Ещё не примерял.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…

– Моня, кудой ви таки идете?
– Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
– На привоз или у тети Цили?
– У теплое море!

– Мойша, учись падлюка такая!
– Оно мне на шо? Я буду вором!!!
– Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: – Иди, мне спину потри. – Не могу, мой козёл уже вернулся.
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!”

-Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Витька, а ты бы женился, что ли…

Муж – жене:
– Ну и растолстела ты!
– На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
– Это не пузо, а холм Славы!
– Да? А, под ним – павший воин?!

Папа с сыном в аптеке:
– Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
– Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
– А по 6?
– А это для влюбленных, на неделю…
– А 12?
– А это для супружеских пар. На год.

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете?
Подходит группа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Пр@ст%туткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы… . и все как я — за грибами…

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Пару лет назад я работал специалистом в центре техподдержки. Незадолго до моего ухода руководство установило новое правило, согласно которому клиенты должны были приносить нам на починку не весь компьютер целиком, а лишь неисправную его часть.
И вот приехал к нам как-то весьма солидный гражданин с клавиатурой от компьютера. Я ему задал стандартный вопрос:
— Что произошло?
На что получил гениальный ответ:
— Пароль забыл…

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…

Пошла в магазин за новыми трусами. Вернулась без трусов, но с дубленкой.
Хищный женский инстинкт сам нашел дубленки по запаху. Инстинкт, конечно, понимал, что трусы нужнее. Но все равно, против воли, с довольным урчанием оплатил дубленку и поволок домой…Нагло наплевав на насущные нужды…

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
– Может, тогда пока искупаешься?

Учительница оговорилась: “Сколько будет дважды дав?”, но Даша Иванова тут же ответила: “Триста баксов!”

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
– Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!