Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина” …

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина”.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а п,…ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал…

Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
– А вы как с компьютерами? У нас тут надобности….
Она: – Wordmile, Microsoft Word, Windows 9 – ноу проблем…
Они: – А языки? Нам полиглотка надобна…
Она: – Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: – Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: – $5000
Они: – …?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: – Вот его и еб…е!

Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл – он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
– Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
– Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
– Хрущев среди свиней,
– Свиньи и Хрущев,
-Хрущев и свиньи.
Но все это не катило. А победила подпись:
– Третий справа – Хрущев.

Идет пьяный мужик вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется.
Мужик говорит:
– Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!
– Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! – отвечает свинья.

Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
– А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: “Хру… Хру… Хру…“
– Кормите лучше, – говорит Хрущев, – чтобы полностью выговаривали.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое – деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
– Ой, я не могу! Дочка, это же твои джинсы!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да испытал…
– Ну и как?
– Да не знаю…
– Как не знаете??!!! С подогревом?
– Да вроде бы…
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное…
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А НЕ ДАЕТ!!!

Дзержинский Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс… , кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Нетт, не талеко.
– Подвезите.
– Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Тепперь талеко.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: “Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?”
Англичaнкa:
– Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
– Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
– Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему ехать дальше.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу.
Рассказывает:
– Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осел!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок, нету.
– Ну а может панды или коалы?
– Да нет, не было таких…
– Так что ж я так мерзну-то?

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
– Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
– Вам у задних лап или передних?

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по – собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!