Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая …

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : “Ну да…». — “Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит неподвижно и щелкает пальцами.
Мать заходит и спрашивает: “Наташа, с тобой все в порядке?”
Девочка, щелкнув пальцами: “Точно! Наташа!”

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на …., а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на ….. кладу и говорю:
— Странно — у всех мужиков ….. холодные, а у тебя горячие

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли

— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — “Целую”…
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут “целует” — какие слова.
Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
– Что у меня 12 см?
– Хи-хи-хи…
– Иди, неуд!
Вторая – та же история…
Третья: — Двенадцатиперстная кишка.
– Молодец! Отлично. Да, и скажи своим подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Я работаю в крупной компании, и недавно начальство сделало нам роскошный подарок: нас всем отделом отправили на выходные в Чехию. Компания собралась исключительно мужская, поэтому после прогулки по городу и осмотра достопримечательностей мы направились прямиком в бар, а оттуда в баньку. Целый стол закуски, выпивка, девчонки — словом, всё на высшем уровне.
По дороге домой я предусмотрительно попросил коллегу, который снимал всю нашу поездку на фотик, отсортировать фотографии без девиц в бане, так как сам факт их присутствия рядом со мной приведёт жену в бешенство. И вот прошло несколько дней после нашего возвращения. Прихожу домой с работы, а жена с порога кричит:
— Я всё знаю! Ты был с девками!
— Ты о чём?
— Был! Даже не пытайся увиливать!
С этими словами она бросает в меня конверт с фотками из поездки. Я начинаю судорожно просматривать снимки, но ни на одной фотографии не нахожу даже намёка на девиц.
— И что?! Где ты здесь девок увидела?
— Конверт переверни!
Смотрю, а на обратной стороне конверта написано от руки: «Сюда фото без баб!»

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
– Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
– Ну, тогда 100 грамм коньячку.
– Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.
– Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
– Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
“Значит, связной уже здесь”, – подумал Штирлиц…

Женщина приходит к психотерапевту….Доктор!..Мне около сорока лет. .незамужем. детей нет ……и я терпеть не могу Стаса Михайлова…..Скажите. со мной всё в порядке?????
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Мои хорошие друзья — семейная пара с ребёнком — ездили отдыхать в Египет. В гостинице к их компании присоединились четыре русские девчонки — страшновато в чужой стране гулять без мужского сопровождения. Ходили везде толпой: глава семейства, пять женщин и ребёнок.
Когда к моему другу местные приставали с расспросами, мол, что вас так много, он всегда отвечал так:
— Это мои жёны любимые. Здесь пять, а дома ещё три с детьми.
За этим всегда следовал один и тот же вопрос:
— Виагра?
На что мой товарищ всегда отвечал одинаково:
— Нет, рашн водка!

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам – я вот это “ап!” не слышу!

– Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
– Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
– Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил….
Жена мужу:-Займи у соседки,
Муж:- Да ну, она злая и жадная, да и отношения у нас вроде никакие…
Жена:-Да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке…
Ну мужик пошел… Соседка выслушала и говорит: – Ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой…
Мужик: -А как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили…
Тут муж приходит домой с деньгами, жена в а”уе:-Все-таки дала денег!!!
А сама на измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге… Жена кричит я тоже хочу! Ловят пчелу и делают ту же процедуру… Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА хрен НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Приехал в другой городу к другу погостить. Сел в маршрутку, еду, рассматриваю местные достопримечательности. В салон заходит тучная дама и усаживается напротив меня. Строго посмотрела и задала самый неожиданный вопрос:
— По-большому или по-маленькому?
Я аж офигел от такой прямоты. Ответ вылетел на автомате:
— Я не хочу!
Вся маршрутка выпала в осадок. Оказалось, речь шла о кольце, по которому мы ехали…

Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:
– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…
Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.
Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.
И так всю ночь.
– Да, – говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.
– Ладно, – говорит Митрич, – подумаю…
И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:
Спрашивает:
– Ты, Митрич, чего не пришел?
– А меня сосед за бутылку вылечил.
– Это как?
– Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.