Чат неактивен
Главная Вопросы и Ответы Всё о Симе Деловой Сим Форум Блоги Объявления Фотогалерея Игры Свяжитесь с нами

Гость |  Войти

Анекдоты для настроения

Приколы, шутки, анекдоты, истории

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс июл 23, 2017 10:17 am

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла.

— Пап, я сережку в ухо хочу. — Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает? — Мне, пап, Сережка не разрешает.

Изображение

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

Изображение

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.
- Вызывали... - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают.

Изображение

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

Изображение

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Изображение

У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Изображение

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Изображение

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Изображение

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
**
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Изображение

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс июл 30, 2017 9:07 am

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Изображение

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
— Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на
втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день
повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю
неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику
тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
— Ты что, ох*ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду...
Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
— А что, Маша pазве у вас pаботает?!

Изображение

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Изображение

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут…

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Изображение

Едет мужик в поезде, любуется красотами Урала. Вдруг шум, суматоха. Проводник орёт на весь вагон.
- Всем срочно занавесить окна!
Когда суматоха прошла и окна вновь открыли для обзора, мужик спрашивает у проводника.
- А чо это щас было?
Проводник рассказал историю.
- Ехал в моём вагоне американец-миллионер. Любовался уральским пейзажем. И тут узрел как одна местная бабёнка пошла по нужде, зад-то и оголила. Понравилась миллионеру та девка. Разыскал он её в какой-то заброшенной деревушке. Тут взаимная любовь, да свадьба. Увёз миллионер свою законную супругу в Америку. Теперь та купается в золоте и деньгах.
- Ну и что?!
- А то, что, теперь все бабы не то что с окрестных деревень, а даже из соседних районных центров приезжают на то место. И как какой поезд проезжает, все дружно оголяют зад в надежде, что какой-нибудь миллионер и клюнет.

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Изображение

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Изображение

Купил я квартиру. Дом — новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1 -го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

Изображение

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все чтопо ложено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты до@б..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй до@б..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него до@...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке. Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел.Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему до@б...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь до@б..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!

Изображение

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс авг 13, 2017 4:12 pm

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Изображение

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит неподвижно и щелкает пальцами.
Мать заходит и спрашивает: "Наташа, с тобой все в порядке?"
Девочка, щелкнув пальцами: "Точно! Наташа!"

Изображение

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Изображение

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на …., а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на ….. кладу и говорю:
— Странно — у всех мужиков ….. холодные, а у тебя горячие

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Изображение

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли

— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — "Целую"...
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Изображение

Экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи...
- Иди, неуд!
Вторая - та же история...
Третья: — Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи своим подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Я работаю в крупной компании, и недавно начальство сделало нам роскошный подарок: нас всем отделом отправили на выходные в Чехию. Компания собралась исключительно мужская, поэтому после прогулки по городу и осмотра достопримечательностей мы направились прямиком в бар, а оттуда в баньку. Целый стол закуски, выпивка, девчонки — словом, всё на высшем уровне.
По дороге домой я предусмотрительно попросил коллегу, который снимал всю нашу поездку на фотик, отсортировать фотографии без девиц в бане, так как сам факт их присутствия рядом со мной приведёт жену в бешенство. И вот прошло несколько дней после нашего возвращения. Прихожу домой с работы, а жена с порога кричит:
— Я всё знаю! Ты был с девками!
— Ты о чём?
— Был! Даже не пытайся увиливать!
С этими словами она бросает в меня конверт с фотками из поездки. Я начинаю судорожно просматривать снимки, но ни на одной фотографии не нахожу даже намёка на девиц.
— И что?! Где ты здесь девок увидела?
— Конверт переверни!
Смотрю, а на обратной стороне конверта написано от руки: «Сюда фото без баб!»

Изображение


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Женщина приходит к психотерапевту....Доктор!..Мне около сорока лет. .незамужем. детей нет ......и я терпеть не могу Стаса Михайлова.....Скажите. со мной всё в порядке?????
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Изображение

Мои хорошие друзья — семейная пара с ребёнком — ездили отдыхать в Египет. В гостинице к их компании присоединились четыре русские девчонки — страшновато в чужой стране гулять без мужского сопровождения. Ходили везде толпой: глава семейства, пять женщин и ребёнок.
Когда к моему другу местные приставали с расспросами, мол, что вас так много, он всегда отвечал так:
— Это мои жёны любимые. Здесь пять, а дома ещё три с детьми.
За этим всегда следовал один и тот же вопрос:
— Виагра?
На что мой товарищ всегда отвечал одинаково:
— Нет, рашн водка!

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно... Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

Изображение

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу:-Займи у соседки,
Муж:- Да ну, она злая и жадная, да и отношения у нас вроде никакие...
Жена:-Да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит: - Ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик: -А как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с деньгами, жена в а"уе:-Все-таки дала денег!!!
А сама на измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу! Ловят пчелу и делают ту же процедуру... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА хрен НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Изображение

Приехал в другой городу к другу погостить. Сел в маршрутку, еду, рассматриваю местные достопримечательности. В салон заходит тучная дама и усаживается напротив меня. Строго посмотрела и задала самый неожиданный вопрос:
— По-большому или по-маленькому?
Я аж офигел от такой прямоты. Ответ вылетел на автомате:
— Я не хочу!
Вся маршрутка выпала в осадок. Оказалось, речь шла о кольце, по которому мы ехали…

Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…
Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.
Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.
И так всю ночь.
- Да, - говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит Митрич, - подумаю…
И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:
Спрашивает:
- Ты, Митрич, чего не пришел?
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение skameykin22 » Пн авг 21, 2017 6:11 pm

Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Расскажи друзьям:
Аватара пользователя
skameykin22
Разведчик
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн авг 21, 2017 3:53 pm
Откуда: Питер
Город: Санкт-Петербург
Фамилия, имя: skameykin22

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Пн авг 21, 2017 8:04 pm

5-и кратный баян в данной теме. :o_O: :o_O: :o_O:
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс авг 27, 2017 11:51 pm

Изображение

Идет урок памяти о ВОВ. Учительница расспрашивает детей, у кого деды воевали.
- Вася, а в кем был на войне твой дедушка?
- Танкистом!
- А откуда ты знаешь?
- От него гимнастерка осталась, там на погонах эмблемы танков.
- Леночка, а у тебя кем был дедушка?
- Моряком!
- А откуда ты знаешь?
- От него бескозырка осталась.
Дошла очередь до Вовочки:
- Вовочка, а у тебя кем дедушка был?
- Не знаю, наверное электриком.
- А почему ты так думаешь?
- От него каска осталась, на ней две молнии...

Идет ВОВ. Красная армия освободила из-под оккупации город. Учительница на классном часе выпытывает у детей, что они делали во время оккупации:
- Вася, ты что делал, когда здесь фашисты были?
- Я подпольщикам помогал по ночам листовки расклеивать!
- И что они тебе сказали?
- Молодец, Вася, ты настоящий пионер!
- Леночка, а ты что делала, когда здесь немцы были?
- Я с мамой была в партизанском отряде, помогала маме перевязывать раненых!
- И что они тебе сказали?
- Молодец, Лена, ты настоящая пионерка!
- Вовочка, а ты что делал, когда в городе фашисты были?
- Когда шел бой за город, я солдатам помогал - снаряды к пушке подносил!
- Вовочка, да неужели? Ты всегда был такой плохой мальчик, и вот прямо героический поступок! А что они тебе сказали?
- Гут, Вольдемар, зер гут!

Изображение

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А х@ли толку...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Изображение

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Изображение

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Изображение

— Я считаю, что мужик должен быть немного красивее гориллы!
— А женщина должна быть какой?
— А женщина, немного умнее обезьяны …

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Изображение

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Жена просит кокетливо мужа:
- Милый, разожги во мне костер любви!
… чуть позже…
- … ну, хоть спичкой почиркай!

Изображение

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
Гвоздь гнется, но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там…
… другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Питерский анекдот:
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищается сам собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И, обращаясь к девушке:
- … я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Изображение

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
- Да… х…й знает, сам только подошел!

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Изображение

Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
Если они нырнут лицом вперед, то упадут в лодку

Ехала в автобусе. Рядом со мной мама с 3-летним ребенком, а напротив — пожилая женщина. Эта
женщина угостила девочку яблоком
. Мама сразу сказала дочке: «Что нужно сказать тете?» На что девочка, не задумываясь, ляпает: «МЫТОЕ?»

Изображение

Напротив меня в маршрутке сидит мама с сыном (3–4 года). На вопрос ребенка «Почему все едут такие грустные?» мама ответила, что никто не хочет ехать в школу и на работу. После этого крик: «
Остановите масыну, мы никудя не едем!

Сотрудница привела сына на работу. Малышу лет шесть, серьезный такой. Ходил, все внимательно рассматривал. Потом подходит ко мне, смотрит серьезно. Мне даже неловко стало.
Говорю ему: «Привет. Как дела?
» Он отвечает: «Привет. Хорошо. Будешь моей женщиной?» У меня челюсть отвисла…

Изображение

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу:
- Миш, одень на х…й шапку, а то уши замерзнут!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

Изображение

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин говорит:
- Триллион.
Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец подумал-подумал и называет:
- Биллион.
Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох…я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил и отправил русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ…Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
- Вижу!
- Видишь шпалы?
- Вижу!
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ…Й! " - так это только половина.

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс сен 03, 2017 9:26 pm

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
- Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
Тёща отвечает:
- Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - вызывайте мастера!

Изображение

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.
Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.
Первая говорит:
- Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
- У меня то же самое.
Третья говорит:
- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
- Еж, 42 года, убит топором в спину...

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Изображение

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Изображение

Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.
Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.
Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.
Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.

Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…
- Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?
Показывая пальцем в рот:
- А это что? Фуй что ли?

Изображение

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Изображение

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит. Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: “Ну, и черт с тобой!” и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!

Изображение

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать… Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

Изображение

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут т
ещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят.
Тут товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб рудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Изображение

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Изображение

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Разговор в обеденный перерыв:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*2 дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Пт сен 22, 2017 7:53 pm

Захотела Баба Яга замуж выйти. Выбирая женихов, принялась за дело…

Изображение

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — … совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!

Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…

А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-

Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
Вы в «Фейсбуках» все страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб сен 23, 2017 12:22 pm

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина”.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а п,…ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал…


Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 9 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и еб…е!

Изображение

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Изображение

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
- Хрущев среди свиней,
- Свиньи и Хрущев,
-Хрущев и свиньи.
Но все это не катило. А победила подпись:
- Третий справа - Хрущев.

Изображение

Идет пьяный мужик вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется.
Мужик говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

Изображение

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Дочка, это же твои джинсы!

Изображение

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Изображение

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал

Изображение

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Изображение

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Изображение

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему ехать дальше.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу.
Рассказывает:
- Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осел!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Изображение

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Изображение

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Изображение

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по - собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб окт 07, 2017 11:57 am

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Моисей встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись. Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!

Изображение

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Изображение

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Изображение

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

Изображение

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Изображение

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Изображение

Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка.
Он посмотрев в небо:
"Понятно... Ты уже там!?"

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Изображение

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Изображение

- Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Изображение

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Изображение

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: — Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).

Изображение

В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.
Всем трём задают один и тот же вопрос:
—Вы девственница?
Первая отвечает:
—Да!
—Свободны!
Вторая поразмыслив:
—Нет!
—Свободны!
Третья:
—Вот когда на работу возьмёте, сами и проверите.
—Приняты!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение Shona » Пн окт 09, 2017 12:56 am

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Расскажи друзьям:
Shona
Начинающий
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Пн окт 09, 2017 12:48 am

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс окт 15, 2017 1:17 pm

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на “Лебединое озеро”.
Посидели… посмотрели…
Потом сын спрашивает:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Урок математики во втором классе. Учительница проверяет знание таблицы умножения и спрашивает у Вовочки: — Сколько получится, если 3 умножить на 8? — 26, Марья Ивановна! — не раздумывая отвечает тот. — Нет, Вовочка. Спрашиваю ещё раз: если 3 умножить на 8, то сколько получится? — 22, Марья Ивановна. — Неправильно! Давай свой дневник, двойку тебе поставлю. Мальчик понуро бредёт к учительнице с дневником, открывает его и заговорщическим шёпотом говорит: — Знаете, Марья Ивановна, не хочу вас очень уж пугать, но предупредить я обязан. Вчера мой отец сказал: «Вова, принесёшь домой ещё хоть одну двойку — кое-кто точно будет выпорот!»

Изображение

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!

Изображение

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Изображение

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***2ь, Виталик!

Изображение

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

Изображение

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов.

Далее последовала стандартная схема:
Экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились.
В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные бабы и вывели девушку вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
- Чего стоим?
- Подработать хочу.
- Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени.
Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
- Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
- Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?

Изображение

— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

Из милицейского протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Изображение

Товарищ солдат! Сапоги — это ваше лицо!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной! . .

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Изображение

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Изображение

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Изображение

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Изображение

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Изображение

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет.
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки:
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Детишки ещё маленькие, в садик не ходят. Вот и я сижу дома, пока муж на работе.
Сегодня утром сделала ему завтрак и со спокойной душой отправила на работу. Сама же решила убраться. Зажала метлу между ног и на минуту зависла.
Тут неожиданно забегает муж — забыл дома телефон. Глянул на меня удивлённо и спрашивает:
— И куда это ты намылилась?
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб окт 28, 2017 12:11 pm

Мой хороший приятель живёт в самой обыкновенной высотке на окраине города. И работает там дворником крупная угрюмая тётка. По утрам она весело размахивает мётлами и лопатами, легко передвигает огромные мусорные баки и, надо признать, поддерживает во дворе завидную чистоту. А друг мой, честно говоря, несмотря на врождённую интеллигентность, всё время бросает бумажки мимо урны, да и вообще не отличается особой чистоплотностью.
Так вот, зашёл он как-то на кухню покурить в форточку, задумался и бросил окурок вниз. На часах 6:00 утра, рассвет, окраина. Абсолютную тишину изредка нарушает отдалённый шум машин. Через несколько минут раздаётся звонок в дверь. Знакомый открывает, а на пороге дворничиха:
— Утро доброе, — басом говорит тётя и протягивает свежий окурок, заботливо помещённый в прозрачный полиэтиленовый пакет.
Знакомый от растерянности взял пакетик и испуганно чирикнул:
— Спасибо…
— А в следующий раз — без пакетика и прямо в пятую точку! — мрачно добавила суровая тётя и ушла восвояси.

Идёт сержант мимо солдат, чистящих плац, и вдруг видит, что у одного из них не всё в порядке с формой. Он останавливает его, отводит в сторонку и принимается отчитывать: — Так, рядовой Синицын, и почему это у тебя грязные сапоги? — Вас, товарищ сержант, это совершенно не касается! — нагло говорит в ответ солдат. — Ты как со старшим по званию разговариваешь? — кричит сержант и одним ударом укладывает солдата на землю. Тот еле-еле поднимается и, пошатываясь, собирается было уйти, но сержант его останавливает и принимается за своё: — Так всё же, рядовой Синицын, почему ты стоишь передо мной в нечищенных сапогах? Отвечай! — Товарищ сержант, у меня просто вакса кончилась… — прикрываясь рукой, тихо мямлит несчастный солдат. Сержант выходит из себя и орёт пуще прежнего: — А меня это касается, рядовой Синицын?! — Ну так я вам сразу об этом и сказал, товарищ старшина…

Изображение

Едет заяц в новом мишкином автомобиле.
Видят они — на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, т22222л ее и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них.
А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
— Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.

Изображение

Еду из другого города к себе в Хасанский район, в родной посёлок Барабаш, что раскинулся на берегу моря. На обочине голосует молоденькая девчонка. Я остановился, решил подвезти, тем более ей в ту же сторону. По дороге разговорились, она меня спрашивает:
— А кем вы работаете?
— Водолазом.
— Ого, класс! А у вас там в море есть акулы?
— Конечно, куда ж без них?
— Здоровенные, наверное?
— Есть разные: от полутора до двух с половиной метров. Зависит от вида.
— А они опасные?
— Любая акула больше 20 сантиметров считается опасной.
— А зимой вы тоже ныряете?
— Зимой у нас холодно, ныряем очень редко и только по острой необходимости.
И тут моя попутчица задаёт феноменальный вопрос:
— А что акулы кушают, когда вы не ныряете?!
Минут 20 не мог прийти в себя из-за истерического смеха…

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты".
Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
– Да за каким хр*ном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной.

Изображение

Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.

У женщин все достоинства видны, у мужиков сокрыто всё штанами.

А… дам! — решила Ева.


В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Изображение

Скажи Морфей кто отвечает...
За эрoтичecкиe сны ...
Позволь ему начищу рожу ..
Ни разу досмотреть не дал…

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром …

Изображение

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Я никогда не откладываю дела на завтра.
Сначала я откладываю их на вечер, а потом на х@1.

Изображение

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Изображение

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Изображение

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Изображение

— «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».

Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

Изображение

О работе.......
То не стоит,
То не дают.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член
парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Изображение

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

Изображение

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
- Ой, Маш! Да и х** с ним!
- Так в этом-то вся и проблема..
— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Изображение

Пока научусь держать… язык за зубами,… ОНИ УЖЕ ВЫПАДУТ!!!

Две старушки на завалинке: — Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал! — Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Изображение

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена: - Слышь? Вам вышибалы нужны? - Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидишь! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение..

Едет чукча по тундре и напевает: - Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Изображение

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Изображение

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Поспорили как-то француз, немец и русский о том, какая нация культурнее.
Француз:
- Однажды в пасмурную и дождливую погоду одна машина въехала в лужу и обрызгала меня, так водитель остановился и извинился.
Немец:
- У меня такая же история, только водитель очень извинялся, подвез до магазина и купил мне новую одежду.
Русский:
- А у нас в России так - обрызгал, остановился, долго извинялся, предложил подвезти, заехали в бар там водка, коньяк, мартини - все бесплатно. Потом поехали в баню - там пиво, раки, девочки, незабываемый сeкс. А в конце еще денег дал.
Француз с немцем:
- Вот это да! Это с тобой было?
Русский:
- Нет, подруга рассказывала.

Изображение

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Изображение

- Ну, Люся, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Изображение

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб ноя 04, 2017 12:15 pm

Развешивала бельё на балконе…
Он свалился прямо на соседа, живущего этажом ниже, который в это время курил на своём балконе. Помахав моим бельём, тот сказал: спускайся и забери.
Дверь открыла жена соседа. Я ей улыбнулась и говорю:
— Я только лифчик свой забрать…
Лицо жены медленно багровеет, и, предчувствуя скандал, я уточняю:
— Он у вашего мужа…
В общем, отхлестали меня моим же лифчиком.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Изображение

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Изображение

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до 22222, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Изображение

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Изображение

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Изображение

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером..

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

Изображение

После работы зашли с мужем в торговый центр.
Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. . Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
- А сережки мне отдашь?

Изображение

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь,потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.

Изображение

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

Изображение

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Изображение

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс ноя 05, 2017 2:44 pm

На осеннем шоссе......

Изображение

Леночка выпорхнула из машины и, элегантно процокав каблучками к своему подъезду, остановилась и послала ему воздушный поцелуй. В следующую секунду чаровница исчезла за закрывшейся дверью.

Виктор улыбнулся и вздохнул с легкой грустью. Ах, какая женщина! И откуда только такие берутся? С тех пор, как в их офисе появилась новая сотрудница, как будто внезапно поменялось время года. За окнами поздняя осень моросила серыми дождями, пятная тротуары грязными обрывками желтых листьев. А внутри благоухала весна ароматом ее легких духов, наполняя скучные коридоры звуками ее нежного голоса, звонкого смеха, освещая безликое пространство офиса светом ее улыбки.

Виктор повернул руль и медленно тронул машину мимо плотно припаркованных легковушек, оккупировавших и без того тесный двор. Впереди был долгий путь домой сквозь вечерние пробки. Но он даже был рад традиционному затруднению движения в это время. Можно было без помех помечтать под тихую музыку из динамика о Леночке.

Объективности ради надо признать, что писаной красавицей Леночка не была. Но ведь понятие красоты очень относительно! Худенькая, хрупкая, с неправильными чертами лица. Но улыбка ярко накрашенных губ так манила, а взгляд серых глаз обещал так много, что при взгляде на нее невольно замирало сердце. И как она умудрялась выглядеть так сексуально в строгом деловом костюме? Ни тебе глубокого декольте, ни голых коленок под коротким подолом, а у тебя в животе что-то сладко сжимается, когда ты провожаешь взглядом ее стройную фигурку, идущую по коридору и плавно покачивающую бедрами. Не то что его Валентина в своем вечном плюшевом спортивном костюме!

Виктор вырулил на проспект и влился в плотный поток автомобилей, медленно текущий по магистрали, как вязкая кровь по вене.

Изображение

От мысли о жене сразу испортилось настроение. Ох, уж этот плюшевый спортивный костюм! Да еще и отвратительного малинового цвета. Он давно не обращал внимания на отсутствие макияжа и прически, бог с ними! Но малиновый костюм неизменно раздражал. А чем именно, он и сам понять не мог. Может быть вопиющей безвкусицей? Может быть полным отсутствием этой самой сексуальности? А чего ты хотел после двадцати лет совместной жизни?

Глянув в зеркало заднего вида, он заметил синие всполохи машины скорой помощи. Пришлось сдвигаться вправо, вклиниваясь между опелем и маздой с недовольным водителем за рулем, уступая дорогу скорой. Он конечно понимал, что где-то случилась беда и скорая спешит на помощь, но все равно злился, маневрируя и отодвигаясь из левого ряда. Любая помеха, отвлекающая от полета мечтаний о Леночке, злила и раздражала, словно он был не взрослым мужчиной за сорок, а маленьким ребенком, у которого отбирали любимую игрушку.

Мысли опять вернулись к Валентине и ее дурацкому костюму. В последние годы жена пополнела, меньше стала уделять себе внимания. Заботы о детях, о доме заполнили всю ее жизнь. Ни книжку умную почитать, ни в театр сходить, ни на выставку. Даже на общих друзей времени не хватает. Превратилась в какую-то курицу-наседку! А вот Леночка – интеллектуалка! С ней разговаривать на умные темы – одно удовольствие.

Он вспомнил, как во время обеденного перерыва он с интересом слушал в компании сотрудников ее размышления о современном искусстве. Потрясающе! Она еще и умна, а кругозор какой! Восторг и восхищение новой сотрудницей подталкивали Виктора к пока еще отвлеченным мечтаниям о дальнейшем развитии отношений. Сегодня же он подвез ее домой и даже заработал воздушный поцелуй. Следующим шагом, по идее, должна стать чашечка кофе в ближайшем кафе после работы. А там…

Изображение

Виктор нажал на педаль тормоза. Ну что там еще случилось? Впереди на шоссе хмурый осенний вечер был пронизан красными гирляндами тормозных огней, уходящими в бесконечность. Опять встали. Черт бы побрал эти пробки!

В последние годы Валя даже книжки читать перестала, утверждала, что сил на них не хватает. Но на тупые телесериалы же хватает! Уткнется в экран и сочувственно вздыхает, глядя на экранную любовь, даже слезу пустить может. Он как-то пытался выяснить, что она находит в этой любовной дребедени? Оказалось, придуманная любовь на экране ее утешает. Чушь какая-то!

И еще эта дача… Дача принадлежала теще, но почему-то основной рабочей силой стал именно он, Виктор. То грядку вскопай, то траву покоси! И попробуй скажи, что устал и не хочешь ехать на дачу. Сразу смертная обида. Дачное рабство какое-то.

Устал он, устал от однообразия и скуки семейной жизни. И от мысли о том, что впереди еще неизвестно сколько лет этой тоски, на душе становилось совсем скверно. А вот с Леночкой было бы совсем по-другому…

Автомобили из правых рядов медленно перестраивались в левый, объезжая какое-то препятствие. Виктор вытянул шею, пытаясь разглядеть в осенних сумерках, что же именно тормозит движение. Авария?

Наконец подъехали к месту ДТП. Синие вспышки полицейских маячков, как в фильме ужасов, выхватывали из мрака огромную фуру, от удара развернувшуюся боком и перегородившую два ряда; въехавшую в отбойник легковушку; белую маршрутку с расплющенным боком и помятой мордой; машину скорой помощи с распахнутой дверью и суетящихся медиков в синей форме. Стойкий запах беды висел в воздухе вперемешку с выхлопными газами.

Изображение

Уже проезжая мимо, краем глаза Виктор заметил возле искалеченной маршрутки на грязном асфальте неподвижное тело. Это была женщина в светло зеленой куртке… Точно такой же, как у его Валентины.

Зябкая волна страха пробежала вдоль позвоночника. Он повернул голову, чтобы рассмотреть внимательнее, и его машина вильнула, чуть не задев злополучную мазду. Сзади сразу возмущенно просигналил клаксон.

Он выровнял руль и стал набирать скорость, испытывая непреодолимое желание как можно скорее уехать подальше от этого места. Светло зеленая куртка… А Валентина ведь именно на маршрутке ездит с работы и именно по этому шоссе. Но она наверняка уже дома. Сидит уткнувшись в телеэкран и вздыхает над своим сериалом, успокаивал он себя. Но в душе вдруг задрожала, завибрировала неведомая струна, распространяя тревожные волны по всему телу.

Правой рукой Виктор полез во внутренний карман, доставая телефон. Нет, это не может быть Валя, она точно дома. Пальцы не слушались, дрожа и промахиваясь мимо нужного номера. Наконец в темноту полетели гудки вызова. Ну же, Валя, возьми трубку! Оторвись от своего дурацкого сериала!

Телефон не отвечал. Черт возьми, где она может быть? Почему не берет трубку?! Стало жарко, так жарко, что он нервным движением оттянул ворот рубашки, распуская узел галстука. Нога сама собой надавила на педаль газа, и машина пролетела с превышением скорости под видеокамерой. Вот черт, теперь штрафа не миновать! Едва дождавшись зеленого сигнала светофора, повернул направо, на свою улицу.

Приткнув машину возле дворовой помойки, выскочил, забыв в салоне портфель, и понесся к подъезду, шлепая по лужам замшевыми ботинками. Дожидаться лифта не стал, побежал, прыгая через ступеньку, вверх по лестнице, пытаясь обогнать собственное нетерпение и тревогу. До седьмого этажа добрался задыхаясь так, что долго не мог попасть ключом в замочную скважину. Сердце стучало у самого горла, глухо пульсировало в висках. Наконец распахнул входную дверь.

В коридоре стояла Валя в малиновом плюшевом спортивном костюме и смотрела на него с удивлением.

- Господи, Валя, ты почему трубку не берешь?! – с возмущением воскликнул он.
- Да у меня телефон разрядился, - пробормотала жена растерянно, - а что случилось?
- Ничего!

Он шагнул и сгреб ее в охапку, сдавив в объятиях с такой отчаянной силой, что она испуганно пискнула. И такая она была мягкая, теплая, податливая, такая родная, что на глаза навернулись слезы. И он, смутившись, уткнулся лицом в ее пушистую макушку.

- Я прошу тебя никогда больше не забывай заряжать свой телефон. Никогда! – Прошептал он сдавленным голосом.
– Хорошо. А что случилось то? – и потерлась носом о его шею. Шее сразу стало щекотно, а душе легко и светло.
- Валюш, а давай на выходные рванем на дачу! Шашлыки устроим. Пригласим Михеевых и Стародубовых. Затопим камин и под коньячок и шашлычок попоем песни под гитару. Помнишь, как раньше?

Она подняла на него удивленные глаза.
- Ты правда этого хочешь?
- Правда.

Радостная улыбка осветила ее лицо, сделав его невероятно красивым, таким, что хотелось смотреть и смотреть, не отрываясь.

- Тогда я завтра куплю мясо и замариную. А утром в субботу поедем пораньше.

Высвободившись из его рук, которые никак не хотели ее отпускать, жена пошла на кухню, весело бросив на ходу:

- Ты раздевайся и проходи, а я пока тебе ужин разогрею.
- Да я и сам справлюсь, не маленький. У тебя же там фильм идет.
- Да ну их, эти сериалы! Я лучше составлю тебе компанию за чашкой чая.

Виктор наслаждался ужином, радостно вдыхая ароматные, умиротворяющие запахи родного дома и Валиной стряпни, без преувеличения самой вкусной на свете. Все здесь было свое, все звучало с ним на одной волне, было частью его самого. Даже вот эта любимая чашка с маленькой трещинкой на боку. И суетящаяся у плиты Валентина тоже была частью его самого. Вместе со своим плюшевым малиновом костюмом, который вдруг перестал быть воплощением безвкусицы, а превратился в символ домашнего тепла и уюта.

Изображение

- Знаешь, что, Валюш, - сказал он, - я завтра уйду с работы пораньше и заеду за тобой. Сходим в торговый центр и купим тебе новую куртку. Модную, элегантную, красивую.

- Зачем? – удивилась она. – У меня же есть зеленая.

- Видеть не могу этот зеленый цвет! Не одевай ее больше никогда. Ладно? – Валентина обернулась и взглянула на него с удивлением. - И пожалуйста, не спрашивай, почему?!


Насчёт внимательности мужиков к цвету костюма анекдот -
-
Муж на жену ноль внимания. Одела яркое платье - пофиг. Накрасилась - не замечает. В конце концов одела противогаз, подходит и спрашивает -
"Ничего не замечаешь?"
Муж в задумчивости на неё посмотрел -
"Ты что, брови что ли выщипала???"
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб ноя 11, 2017 5:27 pm

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына, волнуются,
отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет,
ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду, разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА ..., у нас "буржуйка"!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!

Изображение

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только
не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !

Изображение

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать я22а.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на я22а, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Изображение

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Изображение

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Изображение

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Изображение

Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Изображение

- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Изображение

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит: – Хорошо, но у меня только одна кровать. – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? – Какой, блин, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 500 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Изображение

Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Кукушкина, ты где?
- Я…я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может, мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я и так перелезу!

Изображение

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Изображение

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Изображение

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!

Изображение

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Слон посмотрел на мышь и ласково спрашивает:"Мышка, а мышка, что ты такая маленькая, да худенькая?"Мышь посмотрев вверх на слона, раздув щеки, обиженно отвечает:"Чего пристал маленькая, да маленькая? Болела я!"

Изображение

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Изображение

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху тр222ул, в шкаф на22рал!

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Изображение

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю:-Ты свистел?

Помещение кафедры русского языка.
Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд:
— Людмила Алексеевна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит:
— Ну, этого не может быть! В газете?!
— Да.
— П**дец?!
— Подходит… Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— П**дец! Однозначно!
— Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете — «п**дец»!
— В наше время всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? У нас только один вариант — «п**дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Изображение

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

Изображение

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Изображение

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Изображение

- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся.
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Изображение

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

-Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Витька, а ты бы женился, что ли…

Изображение

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Изображение

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете?
Подходит группа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Пр@ст%туткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Изображение

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Изображение

Пару лет назад я работал специалистом в центре техподдержки. Незадолго до моего ухода руководство установило новое правило, согласно которому клиенты должны были приносить нам на починку не весь компьютер целиком, а лишь неисправную его часть.
И вот приехал к нам как-то весьма солидный гражданин с клавиатурой от компьютера. Я ему задал стандартный вопрос:
— Что произошло?
На что получил гениальный ответ:
— Пароль забыл…

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Изображение

Пошла в магазин за новыми трусами. Вернулась без трусов, но с дубленкой.
Хищный женский инстинкт сам нашел дубленки по запаху. Инстинкт, конечно, понимал, что трусы нужнее. Но все равно, против воли, с довольным урчанием оплатил дубленку и поволок домой...Нагло наплевав на насущные нужды...

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?

Изображение

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!"

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб ноя 18, 2017 10:25 am

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее п2222а! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Изображение

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!

Изображение

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель....да просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования...

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол.
А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

Изображение

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит:
"Слышь ты рогатый, свали с дороги!"
Лось — ноль внимания.
"У тебя че уши говном забиты! Давай сваливай!"
Опять же лось нейтрален
"Ну все лось, у тебя проблемы"
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него все содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю:
"Че, лось, обосрался!"

Изображение

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Изображение

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

У Вовочки день рождения.
Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

Изображение

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Изображение

— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На еб@лке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок)))

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же pассыпятся! — А ты их в тpи pубля завеpни...

Изображение

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Тр222222я в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Изображение

Дочь рассказала, что им в школе показывали, как надевать презерватив.
Жена спросила, на что они его надевали.
Оказалось на огурец.
“Понятно, – сказала жена.
– Когда вырастешь, будь готова к большому разочарованию”.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Изображение

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Изображение

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб ноя 25, 2017 11:45 am

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

Как-то раз Берия говорит Сталину: - Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.Сталин:- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

Изображение

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".

- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Изображение

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Изображение

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Изображение

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он не промазал бы!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.
Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

Изображение

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.


Изображение

Был у меня в юности друг – Алик. Парень – как с картинки: под два метра ростом, симпатичный, девки перед ним просто в штабеля складывались. И решил он как-то еще и подкачаться – для чего записался в зал.
В первый же день посещения, на нашей обычной сходке по вечерам (я, Игорь, Макс и Алик) он заявил:
— Пацаны, там та-а-акая культуристка! Ну Шварц вылитый! А как она стонет, когда толкает штангу!!! Я ее хочу!
Не то чтобы нам было так интересно, с кем он спит – но культуристка? В наши понятия женской красоты такие девушки не вписывались. Но Алик был непреклонен – и сеанс соблазнения «Шварца в юбке» начался.
Удивительнее всего оказалось то, что под саженными плечами, огромными бицепсами и рельефным корпусом этой культуристки трепетало невероятно влюбчивое женское сердце. По причине чего в Алика она влюбилась без памяти. И уже через 4 дня оказалась в его постели.
А на следующий день мы узнали, что Алик попал в больницу. Как он сказал по телефону – напрочь сорвал поясницу. Естественно, мы набрали сока, апельсинов и уже через пару часов были у него. Расселись вокруг кровати и стали шутить и успокаивать этого громилу, что «до свадьбы заживет». И тут в палату вошла ОНА. Тоже с сумками снеди и с глазами на мокром месте.
Мы ожидали всего – но не такой реакции Алика. Он зарычал, начал материться и кинул в нее апельсином. Вся в слезах, культуристка вылетела из палаты – а мы побежали за ней, чтобы узнать, в чем дело. В коридоре, кроме нее, оказался еще и лечащий врач – и через 5 минут вся больница утонула в нашем хохоте.
Как оказалось, этот Шварцнеггер оказался настоящим ураганом и в постели. Но в момент первого же оргазма ее могущие руки, сжимающие Аликины ягодицы, непроизвольно сделали рывок… и «разорвали мягкие ткани в крестцово-ягодичной области», как деликатно выразился врач. А, попросту говоря, задницу на две половинки.
Именно эта «травма» и уложила Алика в больничку. А в зал он с тех пор больше не ходил.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Изображение

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было запланировано свободное время, в назначенное время встреча у автобуса. В общем группа, погуляла, пива попила, вернулась в автобус, пора уезжать, потому что отель в другом городе.
Гид, молодая девушка, спрашивает:
— Уважаемые туристы, у всех соседи на месте? Может, кого-то не хватает?
Молчание.
— Еще раз, кого не хватает?
Опять все молчат, значит, все на месте. Автобус тронулся. Проехали довольно прилично, как вдруг у гида зазвонил телефон. Оказывается, одну из туристок всё же забыли. Пришлось срочно разворачиваться, а по пути принялись выяснять, как же так получилось.
В первую очередь подошли к соседу этой туристки. Это оказался ее муж. Гид тут же спрашивает:
— Как же так, ведь я спрашивала, кого не хватает?!
Мужик недовольно посопел и выдал:
— Не могу сказать, что мне ее не хватало.
После этой фразы весь автобус лежал!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб дек 09, 2017 11:26 am

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Изображение

Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает:
— Не дысыс? А как дысал?!

Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»:
— Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
— Откройте, милиция!

Изображение

Встречаются два хакера. Один хакер говорит
другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в
ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит
компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Изображение

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
Боб:
— Ковбой я или не ковбой ? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.

Изображение

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Изображение

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Изображение

На птичьем рынке:
— скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...

Изображение

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Изображение

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Изображение

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Изображение

В прошлом году поехали мы двумя семьями (я и мой брат — с женами и дочерьми) в Марокко. Страна оказалась очень необычной, и деньги были потрачены не зря.
Мы переезжали из города в город, любовались оригинальной архитектурой, жили в удивительной красоты отелях, и иронично улыбались при виде наших жен, мертвой хваткой вцепившихся в горбы верблюдов.
А примерно на 3-й или 4-й день поселились на побережье – и, поскольку приехали мы поздним вечером, к морю добрались только на следующее утро.
Тут необходимо сделать небольшое отступление – и сказать, что брат о мусульманской религии, культуре и обычаях до того дня знал только то, что мусульманского Бога зовут Аллах. А потому на пляже он с удивлением смотрел на мусульманских женщин, заходящих купаться в море прямо в халатах.
И все бы ничего – но тут он увидел ЕЕ. Эта женщина, не торопясь и не поворачивая головы, шла к полосе прибоя чуть в стороне от основной массы народа. На ней были мягкие туфли, черные чулки, что-то вроде плаща (закрывавшего тело от шеи почти до щиколоток) и закрывавший всю голову платок с прорезью для глаз.
И именно так она вошла в воду. И, не останавливаясь, стала заходить все дальше и дальше. Брат открыл рот – и когда вода дошла этой мусульманской одалиске до груди, не выдержал.
— Твоююю маааать!!! – возопил он, сорвавшись с места. – Вы че, ослепли?? Баба топиться пошла!!! – и рванулся ее спасать.
Перехватить его я успел только прыжков через десять. Почти у воды. А ведь успей он добежать (и, не дай Бог, схватить ее на руки!) – схлопотали бы от правоверных так, что мама не горюй!…

Изображение

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Блин, ну можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Вс дек 24, 2017 9:50 am

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Приходит жена с работы уставшая,
Муж ей говорит.
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно.

Изображение

Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать:
Какаиж ты красивая!

Армянскому радио задали вопрос: " Можно ли изнасиловать женщину на площади?!" Конечно нет, отвечает радио! А почему - нет?! МНОГО СОВЕТЧИКОВ БУДЕТ!

Изображение

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хрен с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Изображение

Заходит (м)ужик в купе. Смотрит — лежит (д)еваха.
(м) — здравствуйте
(д) молчит
(м) — может любовью займемся
Молчание
Ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
— спасибо!
(д) — носи на здоровье!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Изображение

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

Изображение

Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
— Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
— Наверное, в общаге стерся.

Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон!!!»
Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин»
Народ продолжает:»Ленон, Ленон!!!»
» Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…

Изображение

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

Изображение

Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Изображение

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Десять баксов.
— А если с женой?
— ??? Десять баксов…
Поворачивается к жене:
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!

Изображение

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
-Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Изображение

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Клянись!
- Бля буду!
- Деньги в сбербанке...

Изображение

-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

Изображение

Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,,дей возили, но такая попалась в первый раз.»

– Алло, это магазин все по 100?
– Да.
– У вас что, все товары по 100 рублей?
– Нет бл@, всем продавцам по 100 лет!

Изображение

Осмотрев мужа… врач отводит его супругу в сторону и говорит: — Знаете, ваш муж мне очень не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

Воинская часть, первый подъём по тревоге после
летнего отпуска у офицеров. Лейтенант
запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай!
Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Изображение

А знаете ли вы, что:
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
— а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
— а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
— ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра

Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом:
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— A давайте я конюха изобью?!
Председатель:
— A ему за что?
— A их у нас двое…

Изображение

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16797
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Пред.След.

Вернуться в Отдохни

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
 

Реклама