Чат неактивен
Главная Вопросы и Ответы Всё о Симе Деловой Сим Форум Блоги Объявления Фотогалерея Игры Свяжитесь с нами

Гость |  Войти

Анекдоты для настроения

Приколы, шутки, анекдоты, истории

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб мар 09, 2019 5:48 pm

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Изображение

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Изображение

Только баба с возу - тут же другая лезет.

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Изображение

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Изображение

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Изображение

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
- Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
- Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

Изображение

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Изображение

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Изображение

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.

Изображение

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.

Изображение

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хрен"

В очереди мужчина спрашивает девушку:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто, а я за соком.

Изображение

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Изображение

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?»»
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Изображение

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Изображение

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Русского спpашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умеpеть за нее сможешь?
- Смогу!
То же спpашивают у евpея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умpешь за нее?
- Hет!
- Почему?
- А кто же тогда будет Родину любить?

Изображение

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Изображение

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Изображение

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Изображение

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.
Стандартный вопрос:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка
- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка
- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка
- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка
- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Изображение

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Сегодня, проехав в маршрутке. я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Изображение

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью

Изображение

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Изображение

Отец приехал из Италии, рассказал: «Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, ж@пастые, — совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: „Слюни подбери, мачо х%%в!

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Изображение

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Изображение

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.

Изображение

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Изображение

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Изображение

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!
Даже кофе не разносят!

Изображение

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо".
А сама думает:
- Эх, лучше бы деньгами...

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
- А нечего было на учительнице русского языка жениться…

Изображение

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб мар 16, 2019 3:14 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб мар 23, 2019 4:52 pm

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Изображение

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Изображение

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Только баба с возу - тут же другая лезет.

Изображение

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Изображение

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Изображение

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Изображение

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
- Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
- Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

Изображение

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Изображение

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Изображение

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.

Изображение

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.

Изображение

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хрен"

В очереди мужчина спрашивает девушку:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто, а я за соком.

Изображение

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Изображение

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?»»
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Изображение

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Изображение

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Русского спpашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умеpеть за нее сможешь?
- Смогу!
То же спpашивают у евpея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умpешь за нее?
- Hет!
- Почему?
- А кто же тогда будет Родину любить?

Изображение

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Изображение

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Изображение

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Изображение

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.
Стандартный вопрос:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка
- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка
- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка
- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка
- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Изображение

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Сегодня, проехав в маршрутке. я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Изображение

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью

Изображение

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Изображение

Отец приехал из Италии, рассказал: «Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, ж@пастые, — совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: „Слюни подбери, мачо х%%в!

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Изображение

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Изображение

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.

Изображение

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Изображение

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Изображение

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!
Даже кофе не разносят!

Изображение

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо".
А сама думает:
- Эх, лучше бы деньгами...

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
- А нечего было на учительнице русского языка жениться…

Изображение

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб мар 30, 2019 10:44 am

Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение AsterLory » Вс мар 31, 2019 5:57 pm

Изображение
Изображение
Изображение
Расскажи друзьям:
Живем один раз!
Аватара пользователя
AsterLory
Начинающий
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Пт мар 01, 2019 1:47 am
Фамилия, имя: Алина Илларионова

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение AsterLory » Пн апр 01, 2019 2:09 pm

Изображение
Расскажи друзьям:
Живем один раз!
Аватара пользователя
AsterLory
Начинающий
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Пт мар 01, 2019 1:47 am
Фамилия, имя: Алина Илларионова

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение AsterLory » Пн апр 01, 2019 2:11 pm

Изображение
Расскажи друзьям:
Живем один раз!
Аватара пользователя
AsterLory
Начинающий
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Пт мар 01, 2019 1:47 am
Фамилия, имя: Алина Илларионова

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб апр 06, 2019 10:25 am

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Изображение

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Изображение

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Изображение

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили шестые айфоны на седьмые.

Изображение

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у неё самой?
- Нееет. Таких денег у меня нет.

Изображение

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Изображение

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

Изображение

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!...
Пусть муж один мучается!

Изображение

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Изображение

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

Изображение

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
- Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Изображение

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Изображение

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Изображение

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Изображение

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

Изображение

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Изображение

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: “Могу ли я твердо на это рассчитывать?”

Изображение

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Изображение

- У меня друг в горах пропал. - О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут.

Изображение

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша, честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел

Изображение

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

Изображение

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Изображение

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Изображение

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Изображение

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился.
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Изображение

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Изображение

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Изображение

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Изображение

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Изображение

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Изображение

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Изображение

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!"

Изображение

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Изображение

Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Изображение

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.
Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему и говорит:
- Не уверен я, но есть старый народный метод.
Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:
- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...

Изображение

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Изображение

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и,
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``

Изображение

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Изображение

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Изображение

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

Изображение

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Изображение

Встретились два дрyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кyxне постелил...

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб апр 13, 2019 6:22 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб апр 20, 2019 11:38 am

Ошибка
Последний раз редактировалось VAM Сб апр 20, 2019 11:49 am, всего редактировалось 1 раз.
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб апр 20, 2019 11:45 am

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет... Простите. А куда теперь класть мою одежду?
- Кладите на мою.

Изображение

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы

Вчера приготовила мужу ужин.
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
Вот... купила Кама-Сутру...
Сижу… отмечаю…

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Изображение

Занятная вещь – домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Изображение

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Супруги приходят к сексопатологу.
Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

Изображение

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Изображение

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик..

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок..., у него что мамки нету?

Изображение

Знакомство в интернете:
Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

Изображение

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Изображение

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:
почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства...
Домогайтесь!

Изображение

Вот говорят, что блондинки не дуры…
Моя жена брюнеткой была, вчера утром выкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Нынче дети поют так:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Испугался...

Изображение

Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да я.
— А шапочка где?

Изображение

Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

Изображение

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Изображение

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!

Изображение

В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Изображение

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору. Видит, подъезжает машина, из нее первым выходит милиционер с собакой на поводке. Сара кричит на весь двор: — Нет, ну как вам нравится это обслуживание? Меня ограбили, а они прислали мне слепого милиционера!

Изображение

Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

Изображение

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Изображение

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Изображение

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Изображение

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Изображение

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Изображение

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Изображение

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Изображение

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa,
кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Изображение

Конец февраля.
Горный курорт. Ближе к вечеру.
Очередь на последний подъем для последнего спуска.
Все лыжники уже жутко замерзли.
Согревающее действие водки уже давно прошло.
К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза.
Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Изображение

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Изображение

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Изображение

Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка...

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрет...

Изображение

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ну, твою мать!!! А я их нюхал…

Изображение

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Изображение

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Изображение

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Изображение

Полковник — своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Изображение

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Изображение

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Изображение

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Изображение

- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.

- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла?
- Взяла!
- Только, смотри
не трать!

Изображение

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!

Изображение

Училка:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Изображение

Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб апр 27, 2019 10:53 am

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб май 04, 2019 7:10 pm

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Изображение

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Изображение

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний

Изображение

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Изображение

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Изображение

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Изображение

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Изображение

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

- Что значит, если две полоски?
- Залет.
- А если три?
- Адидас.

Изображение

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

– А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Изображение

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Отправляются заяц, волк и хомяк в Китай.
-Как нас там будут звать? - спросил хомяк.
Заяц говорит:
-Меня Зуй.
-Меня Вуй, - сказал Волк.
Хомяк:
- А я, наверное, не пойду в Китай.

Изображение

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Изображение

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Тяжело быть программистом…
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
… Представляю каково проктологам.

Изображение

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм…
… даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Изображение

- Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску... Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Изображение

Жена спрашивает мужа
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и пот2222лся.

Изображение

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня

Изображение

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

Изображение

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``

Изображение

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

Изображение

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

Изображение

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Изображение

Будешь много знать - расстроишься...

Вилку, тушь, кoлготки... Дрель и пистолет... В сумочке нашла я... А ключей, блин, нет!

Изображение

- Ну, а этот что, Вениамин?
- А он борщ не любит.
- Да..., сложный мужчина, неприступный практически...

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Изображение

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Изображение

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Сб май 11, 2019 8:58 am

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Re: Анекдоты для настроения

Сообщение VAM » Пт май 17, 2019 11:58 pm

Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них:
— Представтесь!
— Рядовой Петров ВЧ24, третья рота!
— Чем болеете?
— Гангрена ноги!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
— Представтесь!
— Рядовой Иванов ВЧ117, первая рота!
— Чем болеете?
— Геморой!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
— Представтесь!
— Рядовой Сидоров ВЧ52, вторая рота!
— Чем болеете?
— Сифилис!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
— Представтесь!
— Рядовой Гринич ВЧ24, третья рота!
— Чем болеете?
— Гланды!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Так точно!
— КАКИЕ ?!??!
Пусть или ватку меняют или меня ПЕРВЫМ мажут!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

Изображение

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Изображение

Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, приоткрывая один глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Изображение

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Изображение

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?"
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?
Женщина:Какой нос такие и капли.

Изображение

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Изображение

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову —
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую —
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Изображение

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Изображение

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Изображение

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Изображение

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Изображение

У семейной пары родился рыжий мальчик. Всё ничего, но вот только оба они брюнеты. Жена божится, что не изменяла, муж, естественно, не верит ей. Решили пойти в церковь, пусть батюшка разрешит этот вопрос. Священник выслушал их и спрашивает:
– Скажи, сын мой, как часто ты берёшь свою жену?
– Ой, батюшка, неловко и отвечать-то как-то, – смутился муж.
– Каждый день? – спрашивает священнослужитель.
– Да нет, куда там!
– Каждую неделю?
– Что вы, некогда!
– Ежемесячно?
– Нет, батюшка.
– Неужто два раза в год?
– И того реже!
– Ну, сын мой, тогда не жена, а ты виноват в этом – ребёнок родился рыжим от ржавчины!

Мама с дочкой пошли в кинотеатр. Во время просмотра фильма дочка шепчет маме:
– Мама, тот дядя на соседнем сиденье положил руку мне на коленку и поглаживает.
– Ах, он, негодяй! – отвечает мать, – давай, садись на моё место, а я на твоё.
Так и сделали. Через некоторое время мать обращается к мужчине на соседнем сиденье:
– Ну что, так и будете обижаться и просто смотреть фильм?

Изображение

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

-- Кем работаешь?
-- Укладчиком парашютов.
-- Занятие не из легких.
-- На мою работу никому не пришлось жаловаться.

Изображение

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Изображение

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Изображение

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Беседуют два приятеля.
- Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!
- А чего волноваться? Они там просто в домино играют!
Я один раз к стенке ухо приложил - слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:
- Ну и козел!

Изображение

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

Изображение

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Изображение

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Изображение

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, б222ь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Изображение

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Изображение

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

Чем позже приезжает «Скорая», тем точнее диагноз

Изображение

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Изображение

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Изображение

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили…
Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла…
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
— Милок, решил повеситься?
— Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла…
— Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь…
— Да как, бабушка?
— Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
— Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
— А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
— Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
— Мужик, а сколько тебе годков то будет?
— 42, бабушка.
— Такой большой, а все в сказки веришь…

Изображение

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

Изображение

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:
— Слава богу, что я не гинеколог.

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

Изображение

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Изображение

Вопрос к Армянскому радио:-
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
Армянское радио ответило:
- Отправьте тещу!

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Изображение

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Изображение

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ….ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет… запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ….ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки — греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- дядь, а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику) правда дядь Коля?

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее
Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной
улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает
товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

Изображение

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…
Расскажи друзьям:
Изображение
“Самая дешевая гордость – национальная. Убогий человек, не имеющий ничего, чем он мог бы гордиться, хватается за единственно возможное и гордится своей нацией…”. Артур Шопенгауэр.
Аватара пользователя
VAM
Старожил
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Ср ноя 04, 2009 11:47 am
Город: Сим

Пред.

Вернуться в Отдохни

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
 

Реклама