Девушка вышла замуж за полицейского …

Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Да, сказала мужу, протягивая ведро: – “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

– Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего!
– А вы с какого этажа их бросали?

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
– Куда б.@дь по грядкам??

– Тебе пора уже ТО головы делать.
– В смысле? В парикмахерскую пора?
– Парикмахерская – это как мойка, а я тебе про ТО говорю – фильтр базара новый поставить, тараканов поменять…
– За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
– Вадик, а чё молчал-то?
– А чё орать? Я же не рожал…

– Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
– Нет, папа, что ты!
– А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Нашу страну победить нельзя!… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах……

– Почему внутренние органы не чешутся?
– Это вопрос юридический или анатомический?

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

– Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
– Ох, касатик, не буди в старушке женщину!

Скорость звука – довольно странная штука: родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

– Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Новости спорта
Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

– Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
– Относительно вставания, я кролик!

Почему девки в старину прыгали через костер?
– Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Один прятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
– Бухал?
– Да!

Эх, было же время, когда выражение “дурью маяться” имело куда более безобидное значение…

– Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
– Наверное, педриль…

Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака!”, и внутри у него боролись чувства страха и голода.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
“Диагностика и ремонт навесного оборудования”…

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:”Ты спишь?” Я отвечаю :”Да”, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:”Ты спишь?” Я отвечаю:”Нет”.Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:”Ты спишь?” Я молчу.Он опять:”Ты спишь?” Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:”Раздвигай,поехали”.А я спрашиваю:”А куда это вы на ночь глядя?”

Муж просыпается после очень жесткой пьянки… Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики… Он спрашивает у сына: – Сынок, что вчера было? – Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:
– Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… . Прилипли? … . . значит, нравится!!!

Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал – “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей – где презервативы?

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
– Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
– Пять тыщ!
Учитель:
– Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
– Вторник!
Учитель:
– Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
– Четыре!
Учитель:
– Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
– Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!