7 причин не слушать советы подруг по поводу личной жизни

Прежде, чем поделиться с подругами проблемами в семье или в отношениях с партнером, задумайтесь — не усугубит ли это ситуацию?

В большинстве стран мира принято делиться сокровенным и наболевшим с психологами, и только в России на этот случай у каждой из нас припасена парочка подруг. Нередко, в роли жилетки для приятельниц выступаем и мы сами, так уж заведено. С кем еще обсудить секреты и перипетии личной жизни, кому излить душу, пожаловаться на избранника, выслушать мудрый совет? Однако не все так безобидно, считает врач-психотерапевт Айна Громова. Специально для читательниц Marie Claire специалист рассказала, почему не стоит посвящать подруг в свою личную жизнь.

Знаем, плавали

Даже если подруга абсолютно искренне желает вам всего самого доброго и переживает за вас каждой клеточкой своего существа, она так или иначе будет транслировать идеи и давать советы, исходя из собственного опыта, а он, увы, не всегда бывает позитивным и необязательно коррелирует с вашим личным представлением о любви и отношениях с противоположным полом. Точка зрения подруги, возможно, будет сильно отличаться от ваших ценностей. Подруга может от души любить вас, но при этом давно и прочно разочароваться в мужчинах. Несложно догадаться, что она скажет о вашем партнере, поделись вы с ней переживаниями по его поводу. На все проблемы она будет смотреть через призму искаженного восприятия реальности и во всем видеть зло, что может оказаться пагубным, как для вас, так и для вашей семьи.

Любительский сеанс психотерапии

Кадр из сериала “Сплетница”

Если подруга не обладает дипломом психолога, психотерапевта или семейного консультанта, значит, она не может быть специалистом по личным отношениям. У нее нет достаточного уровня знаний, чтобы реально помочь вам. Максимум, что вы можете получить, делясь с ней своими переживаниями – сочувствие. Не стоит ожидать конструктивных рекомендаций, практических советов, профессионального объективного анализа ситуации и полноценной помощи. Нет специального образования, нет навыков, нет практики – нет грамотной поддержки. Как ни крути, обращаться за помощью лучше к специалистам, которые помогут решить проблемы и найти достойный выход из нее. Отсутствие профессиональной компетенции у друзей может только навредить.

Темная лошадка

Озлобленных, завистливых, недовольных всем и вся людей очень много. И они тоже жаждут общения. Вполне возможно, что подруга относится именно к этой категории, и хорошо, если вы об этом осведомлены. Впрочем, этот факт не всегда помешает вам делиться с такой приятельницей собственными проблемами. Есть рассказ знаменитого кутюрье, обладателя шляпного салона. В своих мемуарах он писал, что женщины всегда приходили в его салон со своими подругами, и ни одна из них, ни разу не посоветовала спутнице купить именно ту шляпу, которая была действительно к лицу. Самоутверждение за счет окружения – увы, довольно частая практика. Прислушиваясь к такой подруге, вы лишь потешите ее эго и самооценку, но точно не облегчите себе жизнь.

Туманное будущее

Кадр из фильма “Вики Кристина Барселона”

Доверяя сокровенное и тайное даже самой близкой подруге, отношения с которой проверены годами, вы все равно рискуете. Жизнь порой выдает неожиданные кульбиты, под воздействием обстоятельств люди меняются, их пути неожиданно расходятся. Вы с подругой тоже можете оказаться по разные стороны баррикад, или попросту поссоритесь и прекратите общение. Нет никакой гарантии, что ваша тайна в этом случае не станет общественным достоянием. Не зря говорят – на чужой роток не накинешь платок. Вовлекая в свои проблемы стороннего человека, пусть даже очень близкого, нужно быть готовой к такому сценарию развития событий. Исключением являются лишь профессионалы, связанные печатью профессиональной этики и обязанные держать в тайне все, что вы им скажете.

Мамина позиция

Близкие люди не всегда бывают объективны. Иногда такое случается, подруга может взять на себя роль мамы. Ей кажется, что назидательно-поучительная забота о вас – главное, на чем зиждется настоящая женская дружба. В этом случае на ваши жалобы она будет реагировать «по-мамски», ругая вашего партнера на чем свет стоит, полностью занимая вашу сторону и поддерживая вас, даже если вы совершенно неправы. Вы молодец, он – подлец и негодяй. Подобная однобокая оценка ситуации только подогреет ваш семейный конфликт, лишив вас здравых размышлений о том, что в любой ссоре всегда виноваты двое, в той или иной степени. Словом, такая поддержка – это не совсем то, что вам нужно (читайте также: «Женская дружба: почему мы не умеем критиковать подруг»).

Подруга-соперница

Кадр из фильма “Черный лебедь”

Чужая душа – потемки. Случается, что ваша близкая подруга без ума от вашего мужа, а вы ни сном, ни духом. Она вхожа в ваш дом, крестная мать ваших детей, в курсе всех семейных дел, но в глубине души спит и видит, как бы заполучить вашего мужчину себе. И тут вы, на голубом глазу выкладываете ей все, как на духу, щедро сдабривая свои душевные излияния пикантными подробностями, ищите дружеской поддержки и участия. Несложно догадаться, что за этим последует. Нередки случаи, когда мужья уходят к близким подругам своих жен. Корыстные мотивы никто не отменял. Любой человек может годами никак не проявлять своих истинных чувств в ожиданиях желаемого. Выводы делайте сами.

Полагаемся только на себя

Подруги подругами, но своя голова ценнее в разы. Вовлекая в цепь семейных проблем и событий сторонних людей, вы не только перекладываете на них часть ответственности за происходящее, но и ждете подсказки, как быть дальше и какое решение принять. Остановитесь, успокойтесь, выдохните! Вместо того чтобы мониторить общественное мнение, пусть даже дружеское и, как вам кажется, компетентное, лучше подумайте – что лично вам хочется именно сейчас? Как вы сами видите и оцениваете ситуацию? Что думаете по этому поводу? Прислушайтесь к себе и своей интуиции. Пока человек сфокусирован на том, кто, что сказал по тому или иному поводу, он никогда не придет собственному выводу. Недаром говорится – сколько людей, столько мнений. Самостоятельные решения нужно принимать, опираясь на свое мнение, личный опыт и объективную оценку происходящего.