Лучшие анекдоты (18+)
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
– Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила – оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: – Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
– Точно – холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: – Что сучилось?!
– Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить – а у него тёплые!
Я и спрашиваю: ‘Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?’
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!
-Откуда у тебя столько денег?
(Буш подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Вижу.
-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело.
Через год Путин зовёт Буша в гости.
Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.
-Откуда столько денег???
(Путин подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Нет.
-Вот и деньги!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Сын ссорится с родителями: – Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
– Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
– Погоди минуту, я с тобой.
Обычно”вахтовик”,отработав свои 15 дней, прилетал в аэропорт,и сразу звонил жене:”Люся не волнуйся,я прилетел,через 2 часа буду дома”.Приезжал домой,чистота и порядок,стол накрыт,всё нажарено и напарено.Но однажды,он забыл позвонить из аэропорта,приезжает домой,открывает дверь,а там….!!!(надеюсь читатель догадывается кто и что с женой),”вахтовик” в шоке,он хотел убить обоих,но он тихонечко прикрыл дверь,поехал в аэропорт,и оттуда позвонил :”Люся не волнуйся,я прилетел,через 2 часа буду дома”.Приезжает домой,открывает дверь,а там чистота и порядок,стол накрыт,всё нажарено и напарено,он ласково посмотрел на жену и подумал:”Вот дурак,чуть семью не разрушил……”
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: – Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут…Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и… Дальше »
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует блондинка. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути? — Да не вопрос! Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. «На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: «Зачем чукчу дураком обзываешь?» Русский: «Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда». Приглашают. Русский: «Чукча, вот тебе ключи от моего дома,… Дальше »
– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!
Он:
– Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына, волнуются, отец поучает ребёнка: – Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет, ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду, разбужу. Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту,… Дальше »
Хорошо известно, что: испанец – человек, а «испанка» – грипп; американец – человек, а «американка» – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а «корейка» – еда; болгарин – человек, а «болгарка» – инструмент; поляк – человек, а «полька» – танец; турок – человек, а «турка» – посуда; голландец – человек, а «голландка» – печка; русский – человек, а «русская» – водка; литовец – человек, а «литовка» – коса; сочинец – человек, а «сочинка» – преферанс; чех – человек, а «чешка» – обувь; китаец – человек, а «китайка» – яблоко; японец – человек, а «японка» –… Дальше »
в башорге вычитала, смеялась долго и сразу вспомнился мне наш профессор физики…он тоже, когда рисовал на доске, сразу предупреждал что бы не ржали Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий. Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост… На втором курсе мы следили за бобром-электриком,… Дальше »