На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, …

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция…

**************
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

**************
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

************
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

************
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.

********
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, б22ть, ТЫ привез…

************
– Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
– Откуда это косточки в банане?
– … Я засунул!

**********
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем! …

**************

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

*************
– Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата… пройдёт.

************
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

*************
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

************
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!

************
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

***********
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

***************
— А1
— Ранил.
— А2
— Убил.
— Блин, молодой человек, да какой формат вам печатать?

***************

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-нажралась.

**********
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня задолбал, шаман, бл*дь, безработный.

В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было надето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то ябы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, срюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.
Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок.
— Как тебя зовут, деточка?
Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще.
— Марина, — не поддался на провокацию мой ребенок.
— А сколько тебе лет? — продолжился ай-кью тест.
— Четыре! — быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.
— А как зовут маму с папой? — вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться.
— Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка.
— А у тебя есть бабушка с дедушкой? — продолжался допрос.
Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы:
— А вам по линии мамы или папы?
Не ожидавшая встречного «удара», заведующая только и могла протянуть:
— Интересно…
Возле нас, как в Гайд — парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек.
— А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка.
— А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, — неумолимо гнула свою линию заведующая.
— Про маленького мальчика можно?
— Можно. — опрометчиво согласилась главная женщина детсада.
Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант наголове.
— Только я на стул вставать не буду! — сообщила она аудитории.
И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: — Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги. Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: «Святая душа!»
— Мдааа….-подумал я.
Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок «счастья», будет стоить мне в два раза дороже.

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нахрен!

Сидит мент в уазике, от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит:
– Не убивай, исполню три твоих желания.
– Ну давай…
– Хочу крутую тачку. Опа-сидит в мерсе…
– Хочу клёвую бабу.
Опа, рядом красотка…
– Хочу бабки получать и ничего не делать.
Опаньки… Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов…

Собрались как-то в парламенте радикал, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили проверить на практике: кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу, тот и лучший политик.
Первый радикал: он резко хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину накладывает горчицы, бросает кошке — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает.
Коммунист доволен:
— Обратите внимание
! Кошка ест горчицу добровольно и с песней!

Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.
На днях звоню ему:
– Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.
Он мне:
– Не вопрос, заходи!
Забегаю к нему в магаз, а там очередь из трех бабулек. Стоят в узком проходе магазинчика, полностью заняли его (помещение маленькое, 3-4 человека вмещает от силы), мне никак к другу не пройти.
Я говорю бабулькам:
– Простите, могу я к кассе пройти… на секундочку… очень надо…
Они меня пропускают! Подхожу к кассе, а Серега не дав мне сказать ни слова, начинает:
– В честь открытия, наш магазин дарит пятитысячному покупателю пять тысяч рублей!
Он улыбаясь протянул мне красно-коричневую купюру. Бабулька, что стояла у кассы, мягко говоря, была в шоке.

Дети. Какую вы знаете рыбу на букву б. Дети-белуга, бычок и т.д.
Вовочка- б22дь.
Разве есть такая рыба,,?
Есть. Мой пара рассказывал дяде жене, что в санатории на море поймал такую б22дь. Целый месяц ее жарил.

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем
Она даже не могла подумать, что он умеет вытворять…
Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.